Анекдоти про оголошення

Продам бультер'єра: злий, багато жере. Вибачте за нерівний почерк. Пишу у темряві, щоб він не бачив!

Продаю книгу - Як заробити мільйон. Ціна 1 мільйон.

Продам телевізор Соні, телефон Соні, ноутбук Соні. Тільки швидко! Доки Соня спить!

Анонімне повідомлення від нашого підписника, який не хоче стояти в черзі на АЗС: Шукаю жінку, оператора АЗС. Вік, колір волосся, колір очей значення не має.

Оголошення: Молодий енергійний дощовий черв'ячок шукає досвідчену гусеницю, яка допоможе йому стати метеликом.

Продам генетичний код, недорого... Доставка, установка - безкоштовно.

Оголошення в під'їзді. - Шановні мешканці! Завтра з 8: 00 до 20: 00 у вас буде чудова можливість не мити посуд...

Продаю граблі з кривою ручкою: наступаєш сам, а по лобі отримує той, хто йде поруч!

-... І не зли мене! Бо дам твій номер телефону в оголошення: Сапаю городи за дякую!).

Випадково пропустивши літеру Х в оголошенні: Роблю кухні, Антон вийшов на новий рівень бізнесу...

Сміялися всім офісом з оголошення від сантехніка: "Га#дони, презервативи в унітаз не кидати!", не знає неосвічений, що це одне й те саме. До поки хтось не догадався, що перше слово - це звертання.

Вчора о 22. 00 сусіди зверху, без оголошення війни, привезли піаніно своїй дитині.

А наш сьогоднішній спонсор - туалетний папір з дірочками. Туалетний папір з дірочками - все в твоїх руках.

Оголошення в магазині: Цигарок на жаль немає, "сігарєт" - навіть не питайте.

І не зліть мене! Бо дам ваш номер телефону в оголошення: Сапаю городи за дякую...