Анекдоти про оголошення

Новий українець пише оголошення: Винайму п'ятикімнатну квартиру. Порядок і чистоту в районі гарантую.

Оголошення: Чекаю запрошення на Новий рік! У гостях не вередую: їм, що дають. П'ю, що наллють. Сплю з ким покладуть.

Оголошення: Поїду замість вас на море! Якщо ви вже спланували ваш відпочинок, взяли путівку, все оплатили і тут різко бізнес, справи, пропадає путівка. Не біда! Я відпочину за вас! Пишіть!

Читаю оголошення в газеті: Хочу зустріти дівчину - без зайвої ваги... Подумала і написала: Хочу зустріти чоловіка. Буду рада зайвим сантиметрам...

Оголошення в зоопарку: Страусів не лякати. Підлога бетонна!

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: Не смітити, не плювати! Штраф - 40 гривень! Хлопець дівчині: - Плюй, я пригощаю.

Жінка скаржиться своїй подрузі: - Цілий тиждень змушувала чоловіка розпочати ремонт у туалеті! - І що ж? - У суботу він повісив на ньому оголошення: Туалет закрито на ремонт. І пішов у гараж.

Оголошення: Робимо копії будь-яких документів. Оригінал не потрібний.

Оголошення: Чорнобильський конезавод реалізує пегасів, єдинорогів і кентаврів. Гуртовим покупцям знижки.

- Алло, це ви давали оголошення: Законні варіанти ліквідації фірм? - Так, чим можу допомогти? - Та мені тут треба ліквідувати одного індивідуального підприємця...

Оголошення на нудистському пляжі: - Дівчина з п'ятим розміром грудей! Перестаньте плавати біля пенсіонерів! Швидка не справляється!

- Мамо, купи мені мавпу! - Що ти плетеш! Чим ти її годуватимеш? - А ти купи мені мавпу із зоопарку. Там висить оголошення: Годувати мавп забороняється.

Оголошення: Усім, хто скаржиться на те, що смак шаурми змінився: це тому, що працівники тепер миють руки. Прохання поставитися з розумінням, скоро повернемось на свої місця.

Оголошення. Втратив сором і совість. Того, хто знайшов, прошу не повертати. Життя нарешті почало налагоджуватися!

Оголошення: Знімаю порчу по пін-коду вашої кредитки.