Анекдоти про оголошення

Оголошення при вході в студентську їдальню: "Не підбирайте крихти - НЕ ДРАТУЙТЕ ТАРАКАНІВ!".

Оголошення: Дід мороз та Снігуронька 100 $. Снігуронька без діда мороза 500 $.

1980 рік. 31 грудня. Сов'єтська імперія. У московських газетах з'являється оголошення, що в Єлісеївському гастрономі буде у вільному продажу чорна ікра за ціною 67 копійок за кілограм. Там відразу вишиковується черга довжиною до самого Кремля з 5-ї години ранку. Дуже холодно. Люди мерзнуть, але стоять. О 10 годині виходить директор гастроному і каже: - Товариші! Для євреїв ікра відпускатися не буде! Натовп схвально гуде, а євреї йдуть, проклинаючи антисемітів. О 2 годині дня - до замерзлого натовпу знову виходить директор і каже: - Ікра буде відпускатися тільки особам з московською пропискою! Частина людей іде, а решта слідом їм кричить - "Понаїхали тут!" О 6 годині вечора - до абсолютно задубілого від холоду і поріділого натовпу знову виходить директор і каже: - Ікра буде відпускатися тільки ветеранам Вітчизняної війни! Залишається кілька десятків людей. О 9 вечора виходить директор і оголошує: - Ікра буде відпускатися тільки ветеранам Вітчизняної війни 1812 року! Народ розбрідається по домівках, але перед магазином залишається один дуже старий практично повністю замерзлий дідок. Директор заводить його до свого кабінету, наливає йому чарку горілки і каже: - Діду, ти комуніст? - Так! - Відповідає дідуган. - Тоді ти повинен зрозуміти. Справа в тому, що ніякої ікри насправді немає, але ми повинні були показати всьому світу, що у нас у вільному продажу є дешева ікра! Розумієш? - Я все розумію, - каже дідок, - Я тільки не розумію, чому євреїв перших відпустили...

Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує: - Як Ваше прізвище? - Петренко. - Скільки буде два помножити на два? - Чотири. - До побачення. Приходить другий: - Як Ваше прізвище? - Хачикян. - Скільки буде два помножити на два? - Десь, Сем-восем... - До побачення. Приходить третій: - Як Ваше прізвище? - Рабинович. - Скільки буде два помножити на два? - Таки, а скільки Вам треба?...

Чому оголошення на сайті знайомств "Познайомлюся з інтеллегентним чоловіком високого соціального рівня" автоматично сприймається виключно як "віддамся дуже задорого"?

Два одесити тихенько розмовляють у залі суду. - Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти? - Бо після цього таки доведеться довго сидіти...

Оголошення: "Молода, приваблива, розумна й бідна дівчина мріє познайомитися із чоловіком, що має протилежні якості".

Вакансія: "Вахтер жіночого студентського гуртожитку. Вимоги: бридка люта стара!".

Напис у податковій інспекції: Мистецтво оподаткування полягає в тому, щоб обскубти гусака так, щоб отримати максимальну кількість пуху при мінімальному шипінні.

Кінець грудня... На стовпі висить оголошення: "Ви можете замовити Діда Мороза та Снігуроньку за телефоном... "Тримаючись за стовп, стоїть п'яний і гірко ридає: "Кілери! Нелюди! Діда Мороза й того замовили...

Напис на комп'ютері: "Аварійний вихід: При зависанні висмикни шнур, видави скло. ".

Оголошення в рубриці "Знайомства": Стара перечниця шукає молодого перця...

Оголошення у туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою! " Знизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче! ".

Напис на дверях косметологічного кабінету: "Заходьте, нас нічим не злякаєш!".

Вчора випадково купила гумовий нацюцюрник просто гігантського розміру. Віддам безкоштовно тому кому пасує. Чекаю з нетерпінням. Раїса.