Анекдоти про оголошення

Бригаді ремонтників-оздоблювальників терміново потрібен фахівець по збірці пазлів! (Шпалери не в тій кімнаті обдерли).

Продам базу даних електронних адрес та телефонів спамерів.

Салон "Снігуронька" - нова колекція весільних суконь. Постійним клієнткам - знижка!

Об'ява: Досвідчений аферист бере в борг під великі відсотки великі суми грошей.

Хочете відірватися з кльовими тьолками по повній програмі? Корівник найближчої ферми чекає на Вас!

Оголошення в барі: "Якщо ви п'єте, щоб забутися - прохання платити наперед".

Замучать до смерті будь-яку організацію - письмово, по телефону, а також особисто. Пенсіонер Іваненко І. І.

Оголошення: Міняю білого коня на будь-якої іншого масті. Дістали. Принц.

У зв'язку з розширенням матеріальних можливостей відкривається вакансія на посаду дружини. Вимоги: - Відсутність досвіду роботи; - Довідка від лікаря, що підтверджує відсутність регулярних головних болів з наближенням сну; - Креативний підхід до виконання подружнього обов'язку; - Відсутність алергії на футбол і бокс; - Володіння навичками користування техніки (плита, пральна машина, праска, віник, пилосос); -проживання батьків як мінімум за 5000 км від місця роботи. Випробувальний термін: 1 ніч.

Об'ява в газеті: - Хочу познайомитися за шлюбним оголошенням. Відповім на лист з фотографією. Пейзажи не присилати.

Потрібні люди, які розуміються і розуміють автомобілі ВАЗ. Працівникам с ВАЗа не турбувати...

В їдальні одного з київських ВНЗ оголошення: "Пальці і яйця в сільнички не сунути!".

Оголошення. Лікуємо імпотенцію методом шокової терапії. Звертатися: м. Жмеринка, жіночий гуртожиток N6.

Навчаю роботі на комп'ютері. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. Після закінчення кypсов видається сеpтіфікат.

Оголошення: Вишуканий гурман, ненаситний звір в ліжку. Шукає жінку з ніжною оксамитовою шкірою. Клоп.