Анекдоти про поїзд

Якщо вам сказали, що ваш поїзд пішов, не засмучуйтесь, є ще яхти і літаки...

З розмови в поїзді: - Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана. Другий говорить: - Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились. Третій зблід і попросив води. - Що з тобою? Погано, чи що? - Дружина на дев'ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.

Купити лотерейний квиток і виграти машину - це те саме, шо купити залізничний і виграти поїзд.

- Куме! Ви ідіот?! Цитрамон - Дарниця - це не поїзд!

Три подруги біжать за поїздом. Дві встигають застрибнути, а третя зупиняється і заливається реготом. Черговий по вокзалу: - І що тут смішного? - Та ці дві мене проводжали.

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками: - Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися? - Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

Якщо сексу захотілось! Потягнуло вас на блуд... Накосячьте на роботі, там вас точно від$буть!

Секс в машині це дуже незручно. Тут сидіння, вікно, ногу немає де потягнути... і ще це: Передайте за проїзд - взагалі збило з пантелику...

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту. - А я жінці везу у подарунок літр горілки! - каже один. - Жінці? Літр горілки?! - дивується другий. - А що, думаєш, мало буде?

- Чому Буратіно в країну дурнів пішки ходив? - Тоді потяги до москалів ще не їздили.

Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає: - Що то було? Машиніст відповідає: - То москаль на колії сидів. - Так треба було давити. - Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найновіший смартфон раптом раз, і у вікно викинув... Всі так: - О! Ти шо, така штука, а ти її... Японець: - Так у нас повно такого! Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі: - Ти шо, така штука... Москаль: - Так у нас цього добра повно! Українець хоп - москаля у вікно... - У нас цього добра до чортиків лазить...

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із москалями. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх. - Що, геть усі загинули? - Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих москалів - вони завжди брешуть.

- А я боюся літати на літаках... - А я на поїздах боюся. - На поїздах то чого? - Ну прикинь, поїзд що летить... це ж обісратися можна!

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла...