- Дорогий Ватсон, зверніть, будь ласка, увагу ось на того собаку, який непомітно тримається за нами вже з півгодини. Ну, так, на ту. Бачите, до її хвоста прив'язана сковорідка, а на ошийнику висить велика табличка "Холмс і Ватсон - шахраї і педерасти".
- Але що все це може означати, Холмс?!
- Я думаю, друг мій, хтось тонко дає нам зрозуміти, що для нього більше не секрет, хто ми з вами насправді.
Холмс і Ватсон гуляють по болоту. Раптово пролунали страшні крики. Ватсон запитує:
- Холмс, ці дикі звуки - це виє собака Баськервілей?
- Ні, Ватсон. Це сера Генрі годують вівсянкою.
Йдуть Шерлок Холмс і Доктор Ватсон по вулиці. Шерлок запитує:
- А ви знаєте, Ватсон, що за цим поворотом лежить велика купа г__на?
Повертають, і справді лежить.
-: -[] Геніально, Холмс! А як ви вгадали?
- Елементарно, Ватсон. Тут я вперше зустрів собаку Баскервілей...
Доктор Ватсон з сером Генрі напилися в щент, пішли на болота і, зловивши собаку Баськервілей, відтрахали її по всіх правилах. Вранці, Ватсон спускається на сніданок і говорить:
- Холмс, ви ніколи не здогадаєтеся, чим я займався вчора!
- Це елементарно, Ватсон - ви вчора з сером Генрі насилували собаку Баськервілей.
- Але як?!... це неймовірно... як ви здогадалися, Холмс?!
- Ідіоти! Де ви бачили собаку з трубкою?!
- Холмс! Вам не дивно, що в нашій окрузі раптом стало не чутно про собаку Баськервілей? - Так, дійсно! Я думаю, Ватсон, нам треба обговорити це питання за вечерею і стаканчиком доброго шотландського віскі! До речі, тут недавно відкрився затишний корейський ресторанчик!
Шерлок Холмс будить посеред ночі доктора Ватсона:
- Скажіть, Ватсон, а що це за страшний рев чутний на болоті за вікном?
Ватсон:
- Одну хвилинку, гляну! Ааа! Так, це собака Басков, сер!
Дівчина посилає оголошення в шлюбну газету:
''Шукаю чоловіка, розумного як Шерлок Холмс і красивого як Доктор Ватсон. ''
Незабаром приходить відповідь:
''Я, звичайно, не такий розумний як Шерлок Холмс, не такий красивий як Доктор Ватсон, але трахаюся як собака Баскервіля!''.
Лежить Янукович на кіпрському пляжі, загоряє. Собака біг, лизнув Януковичу сідницю і побіг далі. Професор невдоволеним голосом бурмоче, не розплющуючи ока:
- Ти Піховшек за... бав, в натурі. Дай хоч тут відпочити.
устрічаються дві подруги. Одна зла, презла. Інша її і запитує:
- Ти чого така?
- Ти розумієш... тут 8 березня, а мене чоловік кинув, зарплату не видали, премії позбавили.. Ну йду я увечері як побитий собака, заходжу в темний під'їзд.. і тут мене якийсь мужик хапає за руки, ставить до стіни... Я і запитую: "Ви мене трахнете?"
- А він?
- А він, сволота, посміхнувся і запитав: "А ви за мене проголосуєте?".
Йде Вовочка з батьком і бачить як два собаки трахаються... Вовочка запитує у батька:
- Тату, а що вони роблять?
Батько розгубився і відповідає:
- Та що знизу розслабляється, а та що з верху напружується. Зрозумів синок?
- Так тату, розслабишся, відразу виєбуть.
Йшов лісом Заєць. Раптом бачить, у глибокій ямі сидить Вовк.
- Так тобі й треба - подумав Заєць і далі пішов.
Йде і думає:
- Що ж це я? Треба було хоча б обізвати його?!
Повернувся Заєць і давай над Вовком глумитися:
- Ах, ти вовчина ганебний, собака дикий, джульбарс недороблений...
Відвів Заєць душу й далі покрокував. Йде і думає:
- Що ж це я? Треба було хоча б плюнути в нього?!
- Ах, же ти козлик безрогий, занудьгував? - і з цими словами Заєць почав матюкати Вовка, закидаючи його камінням і палицями. Наостанок помочився на Вовка і, з почуттям глибокого задоволення, покрокував геть.
Та тільки знову повернувся до ями, вирішивши, що таку унікальну можливість не можна втрачати і, що не все ще випробувано. Підійшов Заєць до ями, послизнувся і впав у неї. Піднімається перед Вовком і обтрусившись:
- Сірий! Не повіриш! Вибачитися прийшов!
У чому різниця між американською та російською культурами.
Американець, встановлюючи на свій комп піратську версію Віндовс, каже собі:
- Я заощадив на цьому 300 доларів.
Росіянин, встановлюючи на свій комп піратську версію Віндовс, каже собі:
- Ще 300 доларів не отримав собака Білл Гейтс.
Новорічна ніч. За п'ять дванадцять. Дзвінок у двері. Ніхто не хоче іти відчиняти. Зрештою відкрили. На порозі теща:
- Чому так довго не відчиняли? Вже Собаку зустрічаєте?
- Вже зустріли, проходьте.