Помирає мисливець і опиняється на небесах. А там Бог у покарання за кров невинно убієнних тварин перетворює його самого на зайця і відправляє назад на землю.
Через деякий час заєць потрапляє в капкан, а ще через деякий час туди приходить мисливець, який його поставив. Заєць мисливцеві:
- Відпусти мене, можливо, ти мені не повіриш, але я сам у своєму минулому житті був мисливцем!
- Тим гірше для тебе, друже: я у своєму минулому житті був зайцем.
Йде якось Заєць лісом, раптом бачить під кущем Ведмідь
накурений сидить:
- Здорово ведмідь!
- Здорово бобер!
- Ти чо ведмедик, з ялинки впав! Я - не бобер, я - заєць!
- Та не заєць ти а бобер... ну, пішли у Вовка запитаємо.
Підходять вони вдвох до вовка:
- Здорово вовк!
- Здорово вовк!
- Привіт ведмідь, привіт бобер!
- Ти чо вовк, з ялинки впав! Я - не бобер, я - заєць!
- Та не заєць ти а бобер... ну, пішли в Сови запитаємо.
Підходять вони до сови:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРИ!
Врятував одного разу заєць лева. Зібрав лев усіх звірів і оголосив: На кого заєць поскаржиться, того одразу ж розтерзаю".
Йде задоволений заєць лісом, бачить лисицю.
-Привіт, лисиця!
-Привіт, заєць!
-Ну що, лисиця, може мінет?
Лисиця думає: "Блін, поскаржиться леву, розтерзає ще мене, що ж робити нічого... "
-Ну гаразд, пішли в кущі.
Йде далі задоволений заєць, бачить вовка.
-Привіт, вовче! Може, мінет?
Думає вовк: "От попав, не дай боже леву розповість".
-Ну добре, пішли в кущі.
Знову йде заєць лісом.
-Привіт, кабане!
-Здорово, заєць!
-Кабане, як справи?
-Хорошо, заєць.
-Кабане, може мінет?
-Хорошо, пішли в кущі.
Через п'ять хвилин заєць виповзає з кущів, відпльовуючись: "Тьху, педераст волохатий, прогульник хріновий, на збори не ходить". ".
Їде лісом вовк на мерседесі. Йде назустріч заєць. Вовк йому каже:
- Заєць, у натурі, купуй у мене мерс!
- А на х?й він мені? Я й пішки можу ходити.
- Нічого ти не розумієш! Ось дивись.
Тут якраз іде лисиця. Вовк їй кричить:
- Гей, лисице! Хочеш, прокачаю?
- Хочу.
Відкрив їй дверцята. Лисиця тільки в салон голову сунула, як вовк дверцятами грюкнув, шию їй прищемив, зайшов неквапливо ззаду і отиметься як сидорову козу.
Відчинив дверцята, лисиця втекла.
- Ну що, косий, бачиш, яка річ класна! Ну як, береш машину?
- Машину ні, а дверцята мабуть візьму...
- Що вийде, - запитує заєць, - якщо 8 розділити
навпіл?
- Якщо горизонтально, то два нулі, а якщо вертикально -
дві трійки - швидко зметикував вовк.
Йде заєць лісом. Назустріч вовк. Заєць:
- Сірий! У якому в мене вусі дзвенить?
- У правому!
- А як ти здогадався?
- Так я ж тобі вчора ліве відірвав!
Йшов Заєць лісом... Раптом, бачить - чверть самогону стоїть!
Непочата навіть. Відсьорбнув і... звалився.
Тим часом Вовк тією стежкою йшов... Раптом, бачить - чверть самогону, а поруч заєць лежить. Ну-у-у!" - думає Вовк, - "клас! І випивка є, і закусон!" Відсьорбнув самогону і... теж звалився.
Підійшов потім Ведмідь. Зрадів картині на галявині, але... ковтнув і звалився без почуттів.
Минає певний час, прийшов до тями перший за списком дегустатор, чи то пак, Заєць. Розплющив очі... 8-О Четвертина стоїть, а поруч... ВЕДМІДЬ ІЗ ВОВКОМ ЛЕЖАТЬ БЕЗДИХАННІ...
Заєць: - Хм! Ну все пам'ятаю: як ішов, як пив, але як цих Дурнів уклав...
вбий - не пам'ятаю!".
У лісі почався голод. Лев, як цар звірів, збирає на
галявині в лісі рать і каже їм:
- Оскільки я ваш цар, ви зобов'язані мене нагодувати.
Якщо мене хто-небудь не нагодує, я буду змушений бити його своїм великим і потужним членом по голові.
Звірі все все зрозуміли і розбіглися. Вовк приніс барана, лев подякував вовку. Лисиця принесла курочку, а заєць приніс капусти. Лев до зайця:
- Сюди косою.
Бере зайця і давай його бити по голові своїм великим і потужним членом.
А заєць сміється. Лев у подиві запитує косого:
- Ти що косий, я б'ю тебе, тобі боляче, а ти сміхом заливаєшся?
Заєць йому у відповідь:
- Льова! Он Їжачок кошик із грибами несе, а за базар треба відповідати.
Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання: доставити зайця живим або мертвим. Йдуть американці: авіація бомбить ліс, скрекіт кулеметних черг, вибухи, через годину виносять обвуглену тушку зайця. Пішли англійці: у лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори: через п'ять хвилин виводять закривавленого ведмедя. Журі:
- Це що - заєць?
Ведмідь:
- Та заєць я, заєць, тільки чоботами більше не бийте.
Ведмідь дав зайцям грошей і послав їх у кіоск за сигаретами. Зайці гроші пропили і думають, що ведмедю сказати. Перший заєць каже другому:
- Ми коли до ведмедя прийдемо, він спитає нас де його цигарки, ти, коли він це спитає, на мене очі витріщи, а далі я йому все сам поясню.
Домовилися. Прибігають до ведмедя:
- Ну, де мої сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого
- Че, бл#, очі вилупив? Про#бав, п#дор?
Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться, і вовк запропонував:
- Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є?
Зяць погоджується. Вовк запропонував:
- Ти перший.
Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби:
- Фефть.
Вовк бере зайця за вуха і трясеться йому по зубах, у зайця навіть ледве вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи:
- Фифире!
- Як фифире! - дивується вовк.
- А в мене всього фифире!
Йде заєць лісом і кричить:
- Усі вовки підараси, усі вовки підараси...
Вилазить ведмідь і каже:
- Ти що, заєць, матом лаєшся?
Заєць:
- Та пішов ти.
Ведмідь підняв його за вуха і каже:
- Та в тебе ще молоко на губах не обсохло!
А заєць:
- Це не молоко, це - всі вовки підараси...
Йде заєць лісом. То вовка за хвіст смикне, то лисиці стусана дасть. Усі розбігаються в жаху від нього. Назустріч іде ведмідь. Заєць ставить йому підніжку.
- Ти що, Косий?! - кричить, піднімаючись ведмідь. - Адже я ж Топтигін!
- А я - Косигін!
Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно.
Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо.
Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку!
Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.
Василь Іванович і Петька потрапили на острів. Нічого не їли вже кілька днів. Раптом Петька кудись пішов. Приходить із дичиною.
- Петько, де це ти качок дістав?
- Та збив на озері!
- Чим?
- Бумерангом!
- А де ти його взяв?
- Он там, біля дерева.
- Ось що, Петрику, якщо ти ще хоч раз зачепиш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.