Анекдоти про безлюдний острів

Опиняються на безлюдному острові німець, поляк і росіянин. Після кількох днів прибиває до острова пляшку. Відкривають вони її, а там джин. Джин каже за то що ви мене випустили виконую по бажанню. Поляк - мішок золота і додому. Німець - жінку, мішок золота і додому. Росіянин - ех хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад.

Одного разу посадили Чукчу і мавпу на безлюдний острів. Приїжджають - у чукчі величезні вуха, а в мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент. Приїжджають - знову те саме. Знову повторили експеримент і вирішили простежити. Дивляться: Чукча відстовбурчує вухо: - Це що шумить? Мавпа стукає себе по лобі: - Во-до-пад!

Один чоловік опинився на острові амазонок. Жінки із задоволенням користувалися ним. Коли ж сили його вичерпалися, його вирішили вбити. - Твоє останнє бажання, чоловіче, кажи! - Нехай зрадить мене смерті найнекрасивіша з вас. І чоловік залишився живим!

Кілька французів потрапили на безлюдний острів. З ними врятувався і папуга. Через місяць папуга помітив, що його товариші по нещастю, поглядаючи на нього голодними очима, розклали невелике багаття. Потім один із них, озброївшись ножем, став кликати папугу: - Коко, Коко! Піди сюди, маленький... Папуга важко зітхнув і наблизився. - Добре, сказав він, я згоден, але тільки називайте мене Жанною д'Арк...

На острів із людожерами потрапили росіянин, англієць і француз. Їм пояснюють, що відпустять, якщо вони зможуть від'їбати жінку, зав'язати шнурки і написати заповіт за 5 хвилин. Француз із жінкою розправився - час вийшов, з'їли. Англієць 5 хвилин писав заповіт. Росіянин каже: хочу зустрічний план! - Та ти з цим впорайся - кажуть дикуни. Ну поставив жінку в позу, змусив її зав'язувати під час під час акту шнурки, а на її спині за 5 хвилин написав заповіт. Садять його дикуни у човен, цікавляться, що за зустрічний план. - Ви б мені ззаду пилу прив'язали, я вам он той баобаб ще спиляв би...

На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня: - Цікаво, а це звідки? Козеня відповідає: - А я ме-е-естний!

На безлюдному острові опинилися три жінки й один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів, жінки вирішили чоловіка вбити і таким чином позбутися джерела можливих чвар. Сказали йому про це і пообіцяли виконати його останнє бажання. Чоловік подумав трохи і вимовив лише одну фразу, після якої вирок скасували. Що ж він сказав? А ось що: "Нехай мене вб'є найнекрасивіша з вас!".

На морі сталася корабельна аварія. Рятуються шість жінок і один чоловік. Благополучно добираються до острова. Острів безлюдний, але все є. - Будеш жити з нами по черзі, - кажуть жінки, - і один тобі вихідний. Живуть вони тиждень, другий, третій. Виходить виснажений чоловік на берег моря і благає про допомогу: хоча б ще одна корабельна аварія! Дивиться вдалині пливе пароплав. Налітає буря, пароплав ховається у хвилях і тоне. Через деякий час у морі з'явився чоловік. Вибрався на берег, віддихався. Запитав: - Де я? - Тут безлюдний острів, але все є, житимеш, як у раю! Тут шість жінок! Шість днів по черзі будеш і один тобі вихідний. - Паслюшай, дарагой! Навіщо вихідний? І ти мені подобаєшся!

На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна група людей: - два італійці та італійка, - два французи і француженка, - два німці і німкеня, - два греки і гречанка, - два англійці й англійка, - два болгарина і болгарка, - два шведи і шведка, - два ірландці та ірландка, - два росіянина і росіянка. Через місяць. Перший італієць вбиває другого через італійку. Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ. Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись. Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними. Англійці чекають, щоб їх представили англійці. Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на болгарку - і вирішують плисти. Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу і податків. Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод. чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у англійців сексу немає. Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ, включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами. Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першої дитини. Він регулярно відвідує шведку для вивчення англійської мови. Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.

На безіменному острові сидять росіянин, німець і француз. Раптом німець стрепенувся: - Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо її ділити? Француз: - Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере! Німець: - Я думаю, нам треба кинути жереб! - А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина. Той хапає кийок і вшкрябує обох: - Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти? Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує: - Випити є?! - Ні! - Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!

Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси. - Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він. Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів: - Земляк. Але дуууже голодний.

Мужик потрапив на безлюдний острів. А мужик той аж надто до жінок був охочий. Але крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина. Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже: - Робіть зі мною що хочете. - Потримайте, будь ласка, верблюда.

Мужик плив на кораблі. А тут значить корабельна аварія. Ну і потрапляє він на острів. А там ловлять його місцеві аборигени і кажуть: - Мужик жити хочеш? - Так, хочу. - Так от, у нас мамонт постійно плаче, якщо розсмішиш, то ми тебе відпустимо. - Гаразд. Через п'ять хвилин мужик повертається, а мамонт ірже там щосили. Аборигени його й відпустили. Через півроку мужик знову, як на зло, потрапляє на цей самий острів. Аборигени йому й кажуть: - Ти як півроку тому поїхав, так мамонт досі ірже, усіх уже замучив, якщо зробиш що б він знову плакав, то ми тебе відпустимо. - Добре. Через п'ять хвилин мужик повертається, мамонт гірко плаче. Аборигени: - Мужик, ми тебе відпустимо, але ти тільки скажи, як ти це зробив. - А що такого, перший раз запропонував яйцями помірятися, а другий раз ми помірялися.

Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина: - І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!

Двох викинуло на безлюдний острів. Один: А що в нас сьогодні на сніданок? Другий: Що, що, смажені ніжки, що ж іще! Перший: А чиї? Другий: Чиї, чиї! Мої вчора ще з'їли!