Анекдоти

Трахаються в гуртожитку студенти - в кімнаті 5 парубків і 5 дівчаток, охи, ахи, скрип ліжок, все без слів. Раптом один парубок подає голос: - Хочете, анекдот розповім? Дівчина: - Лише не вульгарний!

Старий професор на іспиті: - Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів? Підняли руки пара студентів. Професор: - Давайте залікові книжки. І ставить відмінно. - Хто вважає, що знає предмет на чотири бали? Підняло руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири. - Хто вважає, що на 3? Підняли руки - та ж історія. - Так от - останні двієчники, приходите на перездачу. Студент: - А коли перездача? Професор: - Ну-в-в, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?...

Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Єврей має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...

Блондинка каже подрузі: - Ти така смішна, коли я п'яна...

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю... - Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.

Помер чоловік! Ох, який гулящий був, жодної спідниці не пропускав! Дружина навіть зраділа, коли він помер. Поховала його як попало, дуже на нього зла була... Зібралися його колишні коханки, сердечні, і вирішили вночі перепоховати його як належить, у гарній труні, в дорогому костюмі. Ну і поїхали вночі на кладовище, викопали труну, а вона порожня, і в труні лежить записка: - Милі мої Блядусі, Я через три могили у Дусі. Хто сказав що горбатого могила виправить!

- Приїжджай, тут твою дружину "кохають" по повній! Чує чооловік о 3 годині ночі. Дружина поруч лежить. Напевно, номером помилилися, і далі спати. Наступної ночі знову дзвінок: - Мужик, тут твою дружину знову "кохають" по повній! Дивно, дружину ту він бачить поруч. Третьої ночі знову подзвонили, мужик запитує: - Де?! Зібрався, приїхав за адресою, а там - пологовий будинок. Медсестра виходить і каже: - Ви до якої дружини? - В сенсі - до якої?! - Та їх тут сьогодні троє з таким прізвищем. Мужик задумався, почухав потилицю й пробурмотів: - От тепер зрозуміло, чому дзвонять кожної ночі.

Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий: - Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути. - Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси. Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив. - Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав. - Ти просто звірюка якийсь. Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав? Ти що, людину виручити не можеш? Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається. Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить: - Мужик! Ти де? З темряви: - Тут я! Іди сюди! - Так де тут? - Ну тут, на гойдалці!

- Ех, синку, ми ж виховували тебе, як порядну людину, чому ж ти виріс таким мудаком... - Яблуко від яблуні недалеко падає. - Яблуко від яблуні зараз по яблу отримає.

Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди. Жіночий - й$бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х$як! - і все вибухнуло до бісової матері!

Летить літак. Серед пасажирів новий росіянин. Заходить в кабіну до пілотів: - У мене сьогодні день народження. Зробіть для мене "мертву петлю". Плачу по 500 доларів кожному. - Ми б із задоволенням, але пасажири будуть невдоволені. - Нісенітниця, пасажирам я вже заплатив по 100 доларів. - Окей. Новий росіянин вирушає на своє місце. Літак робить петлю. Після петлі з туалету виходить обкурений наркоман і міркує: Ось це мене накрило, аж за комір накакав!

Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід: - Ні, мама, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд. Залиши її на завтра.

Потрапив Робінзон Крузо на безлюдний острів. Ну він облаштувався, розвів господарство, і т. д. І все в нього було: жратва, питво, але баб не було, і він відповідно дрочив. І ось, вирішив він подрочити (а з потенцією у нього було слабо). І раптом вдалині побачив корабель. Робінзон швидше побіг, розпалив багаття, почав палити з мушкетів... і раптом Робінзон побачив, що корабель поплив до нього... і він почав мріяти: спочатку я вип'ю пляшечку рому, потім потанцюю з дамою, потім відведу до себе в каюту, зніму з неї сукню, труси... і тут Робінзон помітив, що в нього настала жорстка ерекція... і починає він дрочити, примовляючи: "А про корабель - то я набрихав!"

Батько запитує сина: - Ну, як успіхи в школі? - Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!

Батько і син їдуть автомобілем, син - за кермом. - Тату, ну як, я вже вмію водити? - Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі? - Ні, не бачив. - Значить ще не вмієш синку, не вмієш...