У начальника день народження. Співробітники мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить системний адміністратор. Всі відразу до нього:
- Ти можеш добре сказати про нашого начальника?
Системний адміністратор не замислюючись відповідає:
- Тупий самозакоханий підор!
Загальний бурхливий захват:
- Дійсно добре сказав! Так і запишемо: на рідкість розумний, знає собі ціну і головне, небайдуже відноситься до всіх підлеглих.
Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!
- У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син - батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують...
- Був я в тій Монголії... Степ до горизонту...
- Ех, синку, ми ж виховували тебе, як порядну людину, чому ж ти виріс таким мудаком...
- Яблуко від яблуні недалеко падає.
- Яблуко від яблуні зараз по яблу отримає.
На недавній комп'ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп'ютерну промисловість із автомобільною, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп'ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?
- Ви впевнені, що хочете видалити папку D: \TEMP?
- Так.
- У цій папці перебувають файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити?
- Так!
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви усе ще впевнені?
- Так! Так! Так!
- Ці файли можуть використатися системою. Ви впевнені?
- Пішла ти! - закричав адмін і нажав Cancel.
- Ага! Злякався! - подумала NT.
Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп'ютера:
- Так, тату, уже вантажиться!
- Земля, Земля, це борт № 157! У нас відмовив бортовий комп'ютер! Повторюю: У нас відмовив бортовий комп'ютер!
- Борт № 157! Це Земля! Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!
Двоє рибалять. Один каже:
- У тебе немає із собою запасного поплавка?
- Навіщо тобі?
- Так мій весь час тоне.
Рибак дістав з банки черв'яка, а той каже:
- Мужик, ти дуже різко не підсікай, а то закладає вуха.
Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує в зошит: "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;
- Алло, це служба порятунку? Ми з другом трохи випили, а потім він сів в пральну машину і поїхав...
- А ви не встигли попрощатися? Тоді сідайте на порохотяг і наздоганяйте!
- Ало, це лінія допомоги алкоголікам?
- Так!
- Підкажіть, як робити махіто?
Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить:
- Хочеш, фокус покажу?
- Давай!
- Бачиш світло горить?
- Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить:
- А де воно зараз?
- Не знаю!
Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить:
- А ось воно!