Анекдоти про секс

Повія потрапила на безлюдний острів. Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити: - За своє тіло готова взяти їжею! - У,у,у! - Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе - Уууу, ууу! - Господи, тупі! Роздягається догола, стає раком і каже "трахайте" і потім показує жест їжі. Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже: - Тепер ти їжа.

Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів. Через місяць вона йому каже: - Візьми мене! Я хочу сексу. - Та був би мужик поруч, я б його огого... - А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе! - Вибач, але ні. - Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу? - Добре, давай я тобі краще покажу. Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить: - Боляче! Ідіот! Зупинися! А він їй відповідає: - Ну ось, а мужик би не вимахувався.

Трахаються в гуртожитку студенти - в кімнаті 5 парубків і 5 дівчаток, охи, ахи, скрип ліжок, все без слів. Раптом один парубок подає голос: - Хочете, анекдот розповім? Дівчина: - Лише не вульгарний!

Чоловічий оргазм - як джойстик з однією лише ручкою: все просто і зрозуміло, як, що і куди. Жіночий - й$бана гігантська панель на космічному кораблі. Начебто щось робиш, натискаєш, і нічого не відбувається, а в якийсь момент - х$як! - і все вибухнуло до бісової матері!

"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома: - Хочеш відсосу? - Звичайно, давай - відповідає чоловік - Може на столі або на підвіконні ще трахнемось? - Ого, давай! - Можеш кінчати куди захочеш... - На обличчя! Після сексу він здивовано її питає: - А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно. А вона відповідає йому: - Да я німфоманка і дуже люблю секс, та і грошей у мене немає. А чоловік мій в сосідній кімнаті газету читає.

- Василь, слухай - тут в мене проблема, тільки моїй не кажи, а то розлучення! - Могила! - Мінет - це зрада або ні? - Гм... непросто... - Ну все-таки... - А кому робив-то?!

Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання. Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер. Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому... Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється. Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки. А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.

- Ну, покликали ми з другом якось до себе дівчину. Випили потрахалися, ще випили знову потрахалися. - Бідна дівчина. - Яка дівчина? - Ну, яку ви покликали! - А, та вона не прийшла.

- Іване, ти мене любиш? - Звичайно! - А заради мене зламаєш берізку? - Зламаю! - А вербу? - І вербу зламаю, любов моя! - А сосну? - А соснеш, то весь ліс переламаю!

Β імміграційній cлужбі: - Nаme? - Abu Dаlаh Sаrаfi. - Sex? - Fоur times а wееk. - Nо, nо, nо... mаlе оr fеmаlе? - Mаlе, fеmаlе... sоmetimes camel...

Василь і Марічка лежать голі після сексу... - Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду! - Мій дід помер на цьому дивані...

Василь, щоб хоч якось урізноманітнити своє сексуальне життя, пристебнув дружину наручниками до ліжка і пішов до сусідки.

Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб у їхньому житті під час сексу, на найцікавішому місці їхня друга половина встала і сказала: А зараз рекламна пауза!

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

- А в мене дівчина - вчителька початкових класів. - Ну і що? - А ось що: Коханий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...