Анекдоти

Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ!

-Вовчику, Знову дурью маєшся? -Не, Оксана Степанівна, я зав'язав.

Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, у якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете!...

Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії. Перша лінія - за яку не можна запливати. Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба!

- Олю, я гладшаю? - Та ну тебе - он і Всесвіт розширюється - І то правда. Та й перед ким нам викаблучуватися? На берегах Стіксу пляжів немає.

Робота - це щоденна одинадцяти місячна гра для дорослих, яка за$буває в першу ж годину її починання.

Лежить на пляжі дівчина, вся така вродлива. І тут йде повз дядько і бачить: у неї на сідницях сидить муха. - Дівчино, у вас на дупі муха! Дівчина ліниво, крізь зуби: - єб$? - Ні, просто сидить.

У Мавпи, Слона і Удава був косяк. Удав тишком нишком його скурив. Слон і Мавпа обмірковують як його покарати. Слон пропонує: - Давайте відріжемо Удаву є$ало! Мавпа: - Ти що, це жорстоко, давайте відріжемо Удаву хвіст! Слон: - По саамісіньке є$ало!

Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв?!" Вона так і зробила. Директор злякано вигукнув: - От, курво! Одягнув черевик і втік...

Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже: - Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки? Та дає йому сигарету. -А вогника не знайдеться? Вона запальничку йому дає. - А, може, познайомимося? -А тобі барабан ще не дати? - Навіщо? - Очолити колону тих що йдуть до бісової матері.

Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат... і тут бац - сонячний удар мене вирубав... просто моє сонце позаду знаходилося, чебурек їло...

Поручик Ржевський: - Мадам, я не пошляк - я еротичний жартівник.

На пляжі. - О дівчино, а де ви так засмагли? А де не засмагли?

Нова дурь - ctrl + v. Вставляє...

Подружжя на пляжі. Чоловік - дружині, ніжно: - Сонечко моє, де мої сонцезахисні окуляри?