Анекдоти

- Алло, це служба порятунку? Ми з другом трохи випили, а потім він сів в пральну машину і поїхав... - А ви не встигли попрощатися? Тоді сідайте на порохотяг і наздоганяйте!

Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує в зошит: "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.

На річці взимку сидить рибак, шапка лежить поруч на льоду, вуха білі від морозу. Повз проходить інший рибалка і каже: - Ти що припух, одягни шапку, голову застудиш. А той відповідає: - Ага, зараз, вчора горілку пропонували, а я не почув.

Дружина каже чоловікові: - Тобі дзвонив приятель. - Що він хотів? - Просив передати, що рибалка скасовується, бар закритий на переоблік.

Запитую в дочки: - Ти чайник поставила? Вона, не відриваючись від комп'ютера: - Так, тату, уже вантажиться!

Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує: - Навіщо тобі склянка з водою? - На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип'ю воду і знову засну. - А порожня склянка навіщо? - А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?

Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже: - Знайдеш там собі коханця, зраджувати мені будеш! - Ні-ні, не хвилюйся! - Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ... - Добре. Намалював він трактор, вона поїхала у відпустку і в перший же день знаходить собі хахаля. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй: - У мене є знайомий художник, він тобі трактор новий намалює. Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує: - У трактора дим з труби йшов? - Начебто йшов. Малює дим. - А дядько в кабіні сидів? - Начебто сидів. Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік їй: - Ні фіга собі тебе трахали - аж трактор завели!

- Марічко! - Га? - Заміж підеш? - Ні, тато каже субсидії не буде.

Горобця питають: - Ти орел? - Орел! - А чому ж такий малий? - Хворів у дитинстві.

Онучка привела до лікаря на прийом бабусю. Оглянувши симпатичну дівчиину, лікар рішуче командує: - Заходьте за ширму і роздягайтесь! - Та ні лікарю, це я прихворіла... - А ви? В такому разі швиденько показуйте мені свій язик.

Психіатр питає у нового пацієнта: - Ви хто? - Петро Сагайдачний! - Ну, гетьманів у нас доволі... - А я не гетьман. Я - військовий корабель!

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака: - Що ти робиш? - Ловлю рибу. - А, навіщо тобі цегла у руці? - Займешся зі мною сексом скажу. - Та ти, що дурний чи, що? Та пішла собі далі, але через якийсь час повертається і говорить до нього: - Гаразд, я згідна! Пішли вони у кущі, туди-сюди... - Так, навіщо тобі була потрібна цегла?! - Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.

Чоловік повернувся раніше з відрядженння. Заглянув у шафу, під ліжко, на балкон - нікого. Жінка до нього з сарказмом: - Ну що, прийдеться самому?!

- Якщо лідер зумів повести за собою людей, яка його подальша мета? - Погнати їх перед собою.

У КПІ на одній з парт напис: "Я передумав, заберіть мене в армію... ".