Анекдоти

Потрібно зробити одинадцяту заповідь: Не забажай електрики сусіда свого.

Якщо загубився в лісі, почни говорити про політику. Обов'язково хтось з'явиться, щоби посперечатися.

Один депутат каже іншому: - І чого нас так ненавидять? - І я не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо...

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка: - Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи? Хлопець, сумно: - Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

В аптеці: - Що вас цікавить? - Спочатку дайте валідол, а потім я подивлюся ціни...

- Дайте мені кілограм ковбаси, півкіло сиру, дві курки, п'ять сардин та буханець хліба. - Але ж це аптека! - Аптека? - Так. Візьміть таблеток від запору, щоб завтра до нас не заходити...

Батько студента професору: - Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит. Професор: - А спорим на десять тисяч, що здасть!

- А в мене дівчина - вчителька початкових класів. - Ну і що? - А ось що: Коханий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...

Грав на комп'ютері у риболовлю. Поставив реалістичність на максимум. В результаті дві години тупо просидів перед екраном. Не клювало...

- Ти чого така сумна? Що трапилося? - Подарувала чоловікові на день народження набір рибальських блешень. - Ну все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Що не так? - Він його в руках крутив, крутив і питає: А що це таке?

Приходить блондинка до лікаря: - Спускалася сходами і впала. Лікарю, допоможіть біль жахливий. Лікар: - Ось візьміть цю олію і змастіть місця, на які впали. Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями. - Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.

Блондинка приходить у літак, займає місце біля величезного вікна. До неї підходить чоловік і каже: - Дівчина пройдіть на своє місце. Блондинка відповідає: - Мені і тут добре. Чоловік: - Ну Тоді бери штурвал і злітай.

Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить: - Хочеш, фокус покажу? - Давай! - Бачиш світло горить? - Ну, бачу! Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить: - А де воно зараз? - Не знаю! Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить: - А ось воно!

- Ало, це лінія допомоги алкоголікам? - Так! - Підкажіть, як робити махіто?

- Алло, це служба порятунку? Ми з другом трохи випили, а потім він сів в пральну машину і поїхав... - А ви не встигли попрощатися? Тоді сідайте на порохотяг і наздоганяйте!