- Алло, доця! Я завтра зранку чекаю вас. Що там мій зятьок поробляє?
- Він, мамо, їсть квашені огірочки, оселедець, морську капусту і запиває все це кислим молоком...
- Я дивлюся, що він готовий, навіть обісратися, тільки щоб до мене не їхати!?
- Петре, ваша теща впала в тераріум з кобрами!
- Ваші кобри, ви їх і рятуйте...
Дружина готує чудову уху! Бачили б Ви, як на мене дивилася теща, коли я її спитав: Мамо, Ви уху-Їли?
- Доктор, скажіть правду, свекруха помре?
- Ні.
- А так!
- Ні. Та перестаньте мені пхати гроші в кишеню!
В аптеці:
- Що вас цікавить?
- Спочатку дайте валідол, а потім я подивлюся ціни...
В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
- Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
- Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.
Дякувати політику за те, що він щось зробив за народні гроші, то ж саме, що аплодувати банкомату за видані вам гроші.
Свіжий рейтинг армій світу:
1. США
2. Китай
3. Сумське ТРО
4. Харківське ТРО
5. Київське ТРО.
Том Купер порадив ЗСУ прислухатися до мови, якою розмовляють місцеві - якщо китайською, то потрібно зупинитися!
- Тато дивись, зірка падає! Загадуй швидше бажання!
- Хочу, щоб Німеччина надала нам зброю!
- Ого, перший раз бачу, щоб зірка летіла назад у небо...
В черговому пакеті санкцій має бути відключення Шольца і Макрона від телефонного зв'язку з путіним...
Ворог знав, що ми дуже любимо чубитись між собою, але він не врахував, що ще більше ми любимо когось гуртом бити!
Моя мрія побачити москву, такою як зараз є Маріуполь!
путін: - Які новини з фронту?
шойгу: - Ми взяли Бєлгород...
- Але ж Бєлгород і так наш!
- А ми його ще раз взяли, щоб ніхто не сумнівався...
- Діду, танки є в селі?
- Та яке там! Хіба для себе трохи тримаємо...