Анекдоти

Повідомлення у соцмережі: - Шановна, ви так часто заходите на мою сторінку, що я не можу зрозуміти, ви коханка мого чоловіка чи дружина мого коханця?

Директор заводить у кабінет секретарку і починає зривати з неї плаття. - Іване Петровичу, ви хоч двері зачиніть! - Не можна, а то подумають, що ми тут горілку п'ємо.

Запитання журналістів до путіна: - Грошей нема, і мабуть ти будеш менше воювати? - Ні - тепер ви будете менше їсти!

Виявляється у військоматі працює Робін Гуд. Він збирає повістки у багатих і роздає їх бідним.

Василь і Марічка лежать голі після сексу... - Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду! - Мій дід помер на цьому дивані...

Василь, щоб хоч якось урізноманітнити своє сексуальне життя, пристебнув дружину наручниками до ліжка і пішов до сусідки.

Хочеться побажати працівникам телебачення, щоб у їхньому житті під час сексу, на найцікавішому місці їхня друга половина встала і сказала: А зараз рекламна пауза!

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

Євреям простіше спілкуватися із путіним - вони звикли розмовляти зі стіною.

Бабуся поспорила з внуком, що він не з'їсть 20 пельменів. Він кидає в рот 19 і в тарілці порожньо. Ось і все, що треба знати, підписуючи договір.

- А що у нас сьогодні на обід? - Перчик. - О! Фарширований? - Мелений.

Кінотеатри в росії почали нелегально показувати фільми Бетмен, Сонік 2, Капітан Америка змінивши назви фільмів на Летучая мышь, Синий ежик, Майор Росія.

150 років тому у росії скасували право на володіння рабами. Але прогрес не стоїть на місці, і тепер у росії не існує жодного права взагалі.

Зустрілися на ярмарку два кума. - Підемо, - каже перший, - вип'ємо. - Не можу, - відповідає другий. - Чому? - Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

В черговому пакеті санкцій має бути відключення Шольца і Макрона від телефонного зв'язку з путіним...