Приходить блондинка до лікаря:
- Спускалася сходами і впала.
Лікарю, допоможіть біль жахливий.
Лікар:
- Ось візьміть це масло і змастіть місця, на які впали.
Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями.
- Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.
Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: "Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?" Блондинка "вибухнула": "Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі".
Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю...
- Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена.
Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона почала молитися:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано запитує:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі очманіла! Ну гаразд, загадуй!
Збирається чоловік на рибалку з ночівлею, дружина запитує:
- З ким із друзів поїдеш?
- Один поїду, порибалити хочу.
- Ти чого така сумна? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові на день народження набір рибальських блешень.
- Ну все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Що не так?
- Він його в руках крутив, крутив і питає: А що це таке?
Шукаю заміжню розчаровану жінку, яка хоче помститися чоловікові і продасть його рибальські снасті за пів ціни!
Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!
- А я у вихідні дні тещу з собою на рибалку брав!
- Ну і як?
- Ніхто не клюнув!
- Ніколи більше не поїду з чоловіком на рибалку!
- Чому?
- Спочатку я дізналась, що дуже голосно розмовляла, начепила не ту наживку, рано підсікла... і наловила більше риби, ніж він.
- Коханий пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Дзвонила твоя щука, каже що вона з ікрою...
Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.
Дзвінок в техпідтримку: Було погано, стало ще гірше. Зробіть, щоб було знову просто погано.
Дзвінок у двері. Господиня відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:
- Петро вдома?
- Нема більше Петра. Він покинув цей світ...
- О, Боже! Він що, помер?
- Ні, до Інтернету підключився!