Анекдоти

Коли експерименти з обрізанням стають традицією

Обрізання було придумано євреями під час єгипетського рабства. Спостерігаючи за роботою садівників єгиптян, євреї помітили, що якщо від стовбура відрізати верхівку, то починають рости сильні і численні відростки.
Незважаючи на численні невдачі, євреї досі продовжують досліди.

Лекція, яка об'єднує: від горілки до грошей

Була у єврейському центрі лекція "Євреї та горілка". Після лекції адміністратор виносить слухачам піднос зі склянками. А у склянки налита вона, біленька. Усі радісно загомоніли, стали питати, а чому в афіші про частування ні слова?
Адміністратор:
- А тоді всім не вистачило б. До речі, наступна лекція "Євреї та гроші". Але ви так особливо ні на що не розраховуйте...

Нотаріус та єврей: заповіт із запитаннями

Приходить старий єврей до нотаріуса.
- Добрий день, ви нотаріус?
- Так.
- Справжній?
- Справжній.
- І що, свідоцтво у вас є?
- Так, ось, на стіні висить.
- Можна глянути?
- Будь ласка.
Дивиться, щось вивчає, губами ворушить...
- А печатка у вас є?
- Є, звичайно.
- Справжня?
- Справжня.
- Можна глянути?
- Можна.
Нотаріус дістає печатку з сейфу, єврей крутить її у руках, дивиться...
- А гербовий папір у вас є?
- Ну звісно.
- І що, справжній?
- Звісно.
- З водяними знаками?
- Так.
- Дайте глянути?
- Погляньте.
Довго дивиться на світло...
- І що, можна скласти заповіт?
- Будь ласка. Сідайте, ось ручка.
Написав заголовок, замислився...
- Скажіть, а "нікому нікопійки" разом чи окремо пишеться?

Куди летять делегації, а ми все чекаємо?

80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак до Відню.
По радіо оголошують:
- У зв'язку з вильотом до Парижу делегації ЦК КПРС рейс на Відень затримується.
Ще через годину:
- Рейс до Відня відкладається у зв'язку з вильотом до Риму делегації ВЦРПС.
Рабинович каже приятелю:
- Слухай, Фіма, якщо вони усі відлітають, може, нам залишитися?

Коли анекдот вже набрид, але сміх не зупинити

Рабинович розповідає у вагоні нескінченні єврейські анекдоти. Ось він знову починає: "Йде Кац... ". Сусід по купе просить:
- Будь ласка, хоч разок не про Каца.
- Добре. Дружина Каца народжує...
- Але я ж просив - не про Каца!
- А ви не перебивайте - дитина ж не від Каца!

Інститут Петренка: легенда чи реальність?

Самовпевнений студент своєму товаришеві:
- Через кілька років люди будуть казати, подивившись на цю будівлю, де знаходиться інститут: Тут навчався студент Петренко!
Голос з навчальної частини:
- Якщо не здаси іспити, то люди будуть це казати вже наступного тижня!

Університетські роздуми: коли з'являються сумніви

- Ну, синку, що ще цікавого в тебе відбулося за вечір?
- Зрозумів, що одну з головних помилок у своєму житті я зробив, коли вибрав цей фах...
- Нічого страшного, синку. За все університетське життя ця думка відвідує студента лише 12 раз: під час 10 сесій, держіспитів і написання диплому.

Сесія без особистого життя: студент з сюрпризом

Викладач:
- На час сесії вам доведеться забути про особисте життя.
Підводиться студент:
- А що це за білявку ви привели вчора до ресторану? і т. п.
Голос за кадром:
- Сергій Петренко, колишній студент університету...

Кинемо монету: пиво, горілка чи лекції?

У кімнаті студенти 1, 2, 3, 4 і 5-го курсів. Дзвонить будильник.
Першокурсник схоплюється:
- Хлопці, підете на лекції?
Другокурсник:
- Ти що, здурів? Давай спати.
Третьокурсник:
- Чого спати-то. Пішли, краще, пива купимо.
Четвертокурсник:
- Та що вже там пива, давайте краще горілки вип'ємо.
П'ятикурсник:
- Робимо так: кинемо монету. Якщо решка - купуємо пиво, якщо тризуб -
йдемо за горілкою. Якщо на ребро встане - спимо. Ну а якщо в повітрі
зависне - йдемо на лекції.