У кімнаті студенти 1, 2, 3, 4 і 5-го курсів. Дзвонить будильник.
Першокурсник схоплюється:
- Хлопці, підете на лекції?
Другокурсник:
- Ти що, здурів? Давай спати.
Третьокурсник:
- Чого спати-то. Пішли, краще, пива купимо.
Четвертокурсник:
- Та що вже там пива, давайте краще горілки вип'ємо.
П'ятикурсник:
- Робимо так: кинемо монету. Якщо решка - купуємо пиво, якщо тризуб -
йдемо за горілкою. Якщо на ребро встане - спимо. Ну а якщо в повітрі
зависне - йдемо на лекції.
Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав а потім як гаркне:
- досить пельмені жерти - варити нічого буде.
Якщо студент задумливо стоїть біля деканату і наполегливо вдивляється в фотографії співробітників кафедри, то у нього в голові крутяться приблизно такі думки: "Як же звуть ту пику, якій я приніс реферат?".
- Мамо, а можна, до нас мій однокурсник зайде, ми разом до іспиту будемо готуватися?
- Як швидко летить час. А здається, зовсім недавно до мене однокурсник заходив, щоб до іспиту готуватися.
- І як, іспит здати вийшло?
- Ти вийшла.
Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп'ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.
- П-пане професоре, пане професоре, що ви накоїли?! У залікову книжку ж незадовільно не ставлять!
- Не турбуйтеся, голубе, вона вам більше вже не знадобиться...
На семінарі з математичного аналізу:
- Студент, Ви зробили домашнє завдання?
- Ні...
- Чому?
- Часу не було...
- Дівки?
- Ні.
- Студент, Ви мене засмучуєте.
Спілкуються два викладача. Один каже іншому:
- Терпіти не можу, коли на моєму семінарі студенти дивляться на годинник.
- Це ще нічого - зауважує інший. Ось коли вони після цього підносять їх до вух...
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.
Студент:
- Пане професоре, якого розміру повинна бути курсова? професор:
- Як плаття жінки: досить довгим, щоб прикривати предмет, і в той же час досить коротким, щоб привернути увагу...!
