Студенти побилися об заклад: хто краще використовує голову? Вирішили забивати головою цвяхи. Студент-економіст забив цвях на третину. Студент-фізик забив цвях наполовину. Студент-спортсмен забив цвях до кінця. Хто виграв? Неправильно.
Спортсмена дискваліфікували за порушення правил: забивати цвяхи шляпкою униз не можна!
Студентська прикмета: якщо на кожній парі по 85 хвилин дивитися у лівий верхній кут стелі, то через кілька місяців можна побачити повістку до військкомату...
Здає студент (С) іспит - ставить викладачеві (В) коньяк,
(В): - задовільно
(С) дістає коробку цукерок;
(В): - добре
(С) дістає фірмову ручку з написами;
(В): - відмінно. Пише оцінку до заліковки.
(С): - Мені ще фізику треба здати.
і складає все в сумку.
Два голодних студента сидять у кімнаті. Випивають.
- Чуєш, звідки це шашликом пахне?
- Дурню, зніми муху з цигарки!
Йде іспит, повільно відчиняються двері
просовується мутне обличчя й запитує
"Пане професор, скажіть будь ласка студент має
право здавати іспит трохи напідпитку "
Професор подумав, потім буде ходити
набридати, час на нього ще витрачати й дозволив.
Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив
"Хлопці заносіть його".
Панове учні! прохання паркувати
свої іномарки у чітко відведених місцях.
Ви можете подряпати ними велосипеди
викладачів.
Студент підходить до прилавку буфета:
- Дайте, будь ласка, дві сосиски!
Черга з ненавистю:
- Шикуешь?
- І шістнадцять виделок, будь ласка:
Студенту ніколи не можна одружуватись: якщо буде займатися дружиною, виростуть хвости, а якщо навчанням - роги. А якщо все ж таки займеться й тим й іншим, то відкине копита.
Йде іспит до Літературного інституту.
- Пане абітурієнт, а ну прочитайте мені що-небудь пушкінське, наприклад з "Євгенія Онєгіна".
- Мій дядько - ректор інституту...
- Дякую, достатньо, Ви зараховані.
Студент скиглить:
- Професоре, я не заслуговую двійки!
- Знаю, але більш низьких оцінок у нас, на жаль, немає!
- Цікаво, а чому в універах на 1 вересня п'ятикурсники не тягають на плечах першокурсницю?
- Ти мабуть ніколи не була в студентському гуртожитку...
Вовочка приходить додому з двійкою в табелі. Показує татові, і дивлячись на нього з надією в очах:
- Адже головне щоб всі були здорові, правда, тату?
Послухавши на ніч казку "Вовк і семеро козенят", Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?
Урок української мови. Оксана Петрівна:
- Оксанка, йди до дошки і напиши речення: Дівчина вийшла з лісу...
Молодець, Оксана, сідай. Вовчик, тепер зроби це речення запереченням.
- Не дівчина вийшла з лісу.
- Неправильно, швидко виправ.
- На жаль, цього вже не виправиш...
Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".