Коли я прокинулася, молодого чоловіка вже не було. З ним пропали мої сережки, золотий ланцюжок та каблучка... Я ще раз похвалила себе за те, що ще ввечері, коли ми прийшли з дискотеки, витягла у нього з піджака гаманець і паспорт.
Чоловік подарував квіти. Тепер ось думаю, чи то я добре поводилася, чи він - погано.
Ворожка гадає на руці:
- Ви скоро познайомитися з чоловіком і у вас буде дитина від нього...
- А що скаже про це мій чоловік?
Бігла до маршрутки, підковзнулася... і проїхалась на дупі. Зайшла в транспорт. Чоловік:
- Жіночко! Дозвольте ваші санки обтрушу?!).
Дружина до чоловіка:
- Або ми спочатку зробимо, як я сказала, або навпаки: як я сказала, так і зробимо!
Ми посварилися з чоловіком, тому що я на Новий рік хочу їхати у Буковель, а він хоче їхати зі мною...
- Галю, ти можеш вирахувати по обличчю чоловіка коли він бреше, а коли - ні?
- Знаєш, Олю, якщо мій чоловік говорить, значить він вже бреше!
Ви замислювалися, чому так багато оголошень від екстрасенсів: Поверну чоловіка - і жодного: Поверну дружину?
Продавець:
- Беріть, пані, цю шапку! Це останній крик моди!
- Передостанній.
- Як це?
- Останній буде в мого чоловіка, коли він взнає її ціну.
Мій чоловік сказав, що іде від мене, знайшов собі другу в соцмережі. Але він ще не знає, що друга це теж я...
Жінка телефонує до чоловіка:
- Привіт, коханий! Я в сауні... Тут все так, як ти завжди і кажеш - ніяких жінок, одні чоловіки!
- Тату, у мене колесо спустило.
- Доню, в тебе ж чоловік є!
- Він не відповідає.
- А запасного нема?
- Є, але він теж не відповідає.
Сімейна пара в ресторані. Офіціант:
- Що будете?
Чоловік:
- Щось морське, екзотичне.
- Як на рахунок каракатиці?
- А вона хай сама замовляє!
Раніше погуляти відпрошувалася у мами... Тепер - у чоловіка... У мами якось легше було...
Дружина:
- Ти мені зарплату думаєш віддавати?!
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні в мене голова болить!