Чи варто вчитися у дружини?
Сімейна сварка.
Чоловік: - Що ти мене вже третю годину відчитуєш?!
Дружина: - А ти що хочеш, щоб я тебе відспівала?!
Сімейна сварка.
Чоловік: - Що ти мене вже третю годину відчитуєш?!
Дружина: - А ти що хочеш, щоб я тебе відспівала?!
Живеш без чоловіка - вирішуєш свої проблеми сама. Живеш з чоловіком - далі вирішуєш свої проблеми сама, але ще готуєш щось пожерти.
За столиком у кафе чоловік говорить жінці:
- Вибачте, але коли ми спілкувалися на сайті знайомств, я вас не такою уявляв.
- А ви пийте, пийте.
- Марусю, ти шукаєш нового чоловіка, але ще не розійшлася з старим?
- Кумасю, а ти як ідеш купувати нові туфлі, то йдеш боса?
- Хто з родичів чоловіка вам подобається найбільше?
- З родичів чоловіка найбільше мені подобаюся я!
Коли я була маленькою, я мріяла, що одного разу мене забере прекрасний принц кудись далеко-далеко. Тепер про це мріє мій чоловік.
Молода дружина плаче біля плити.
- Що сталося? - запитує чоловік.
- Три години варю яйце, а воно тверде.
Найміцніші шлюби у Індії. Коли жінка виходить заміж їй ставлять крапку на лобі, а чоловікові видають рушницю.
Святий Петро зібрав жінок:
- Хто хоч раз зраджував своєму чоловікові, крок вперед!
Зробили всі, крім однієї.
- Всі в пекло! І глуха теж...
Чоловік мені завжди відкриває двері в машині! Знайомі в захваті, подруги тихо заздрять... І тільки я знаю... ручка в машині зсередини зламана...
Галя півночі чекала чоловіка, хвилювалась. Потім згадала, що неодружена, заспокоїлась і заснула.
Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах - довести його до такого стану, щоб він був готовий купити що завгодно за будь-яку ціну, тільки аби це скінчилося.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з'являється монстр.
Дружина: - Ой мама...
Чоловік: - Впізнала, так?
Чоловік приходить додому, на столі торт, на ньому 20 свічок.
- Що в нас за іменини?
Жінка:
- Моєму пальто сьогодні виповнюється 20 років!
- Кохана, я твій перший чоловік?
- Все може бути. Я постійно думаю, де я тебе бачила!