Наречений каже своїй нареченій:
- Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
- Добре, коханий, поїдемо на море...
- Не поїдемо, а полетимо, люба.
- Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепоче донці:
- А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
- Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...
У трамваї:
- Це казна-що таке! Така тиснява, що я вже дві години стою на одній нозі!
- І уявіть собі, як раз на моїй!
- У Вас є ласти 48-го розміру?
- А навіщо Вам ласти?
Згідно з останніми дослідження - НОГИ годують не тільки вовка, але і манекенниць.
Ми вивчили Вашу комерційну пропозицію по розробці інформаційної системи і прийняли рішення придбати деяку кількість тієї трави, яку ви палите.
- Прикинь, пацани, вчора план курили, сміялися, вирішили кота накурити...
- Ну і що кіт?
- Та нічого - з нами сидів, сміявся...
Виповзає вуж з конопель..
...
Гаав... Мяу... Карр ши.. А точно..
Шшшшиииии.
Сидить наркоман перед дзеркалом обкурений... В очах троїться:
він і каже, дивлячись в дзеркало: це я, це я і це теж я!?
У двері постукали...
Хто там запитує наркоман.
це я - відповідає хтось.
І там я! радісно резюмував наркоман...
Один чувак пізно вночі прийшов додому, зайшов на кухню, став поряд з каструлею борщу і став обливати себе їм, мазав капусту на обличчі.
Його мати заходячи на кухню сказала: "'Синочку ти б його в тарілку налив!"', а він у відповідь "'Хто обкурений!? Я обкурений!?
- А це точно допоможе? - Запитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись...
Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле... Велике таке поле! Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА!
- Пішли на балкон покуримо...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з'являється.
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло. "
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
- Чому добра фея з казки влаштувала все таким чином, що Попелюшці довелося залишити палац опівночі?
- Фея була досвідченою жінкою і добре розуміла: якщо Попелюшка не зникне пізно ввечері, принц втече рано вранці!
- Твоя мрія здійсниться, Попелюшка, і ти будеш танцювати на королівському балу як справжня принцеса. Але запам'ятай, якщо ти вчасно не полишиш бал, то рівно опівночі перетворишся на звичайного нічного метелика.