Один чувак пізно вночі прийшов додому, зайшов на кухню, став поряд з каструлею борщу і став обливати себе їм, мазав капусту на обличчі.
Його мати заходячи на кухню сказала: "'Синочку ти б його в тарілку налив!"', а він у відповідь "'Хто обкурений!? Я обкурений!?
- А це точно допоможе? - Запитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись...
Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле... Велике таке поле! Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА!
- Пішли на балкон покуримо...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з'являється.
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло. "
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
- Чому добра фея з казки влаштувала все таким чином, що Попелюшці довелося залишити палац опівночі?
- Фея була досвідченою жінкою і добре розуміла: якщо Попелюшка не зникне пізно ввечері, принц втече рано вранці!
- Твоя мрія здійсниться, Попелюшка, і ти будеш танцювати на королівському балу як справжня принцеса. Але запам'ятай, якщо ти вчасно не полишиш бал, то рівно опівночі перетворишся на звичайного нічного метелика.
Попелюшка вийшла заміж за принца. Він розкидав по її кімнаті пелюстки троянд, але о 12 вони перетворилися на шкарпетки.
О дванадцятій годині чаклунство відпустить... та почнеться сушняк.
(с) Попелюшка.
Мало хто знає, що, завдяки старанням доброї Феї-хрещеної, невроз у бідної Попелюшки зберігається навіть після вдалого заміжжя: щоразу, як тільки годинник проб'є північ, вона схоплюється в подружньому ліжку, обмацує себе, перевіряє принца, наявність тапочок біля ліжка і зиркає у вікно - чи на місці карета.
Мораль казки про Попелюшку у наступному: як би випадково залиш у нього одну зі своїх речей, щоб йому довелося потім ще раз з тобою зустрітися.
Цензурний аналог виразу "рідкісний пидор":
"Ексклюзивний представник осіб нетрадиційної сексуальної орієнтації".
- А от моя дружина прекрасно готує, і голова у неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на риболовлю...
- У вас, у підарасів, все не як у людей...
Люблю молодих студентів-ентузіастів - сказав викладач з хімтеха, ляскаючи заляканого 1-курсника по сідницях...
Зайшов чоловік до бару пива попити. П'є собі і бачить - бар дивний якийсь, одні чоловіки. Швидко пиво допив, забіг до туалету, а там картина - троє чоловіків одночасно трахаються. Ну, цей чоловік звідти вискакує і до бармена:
- Там це... жах у вас у туалеті. Троє в ланцюжок вишикувалися... і це... Кошмар.
А бармен спокійно:
- Той що в середині, він такий здоровий і бородатий?
- Так. А як ви здогадалися?
- А йому завжди щастить, він і в покер завжди виграє.