Мандрівник розповідає синові про одне з диких племен, яке він регулярно відвідував:
- Чоловіки там надовго вирушають на заробітки, а жінка має повне право проводити ніч з будь-яким іншим чоловіком. Ти тільки мамі не кажи про це!
- Тато, я дурний по-твоєму?! Я ж тобі не розповідаю, що відбувається у нас вдома, поки ти подорожуєш!
Поляк приходить в костел на сповідь і каже священику:
- Пан ксьондз, я згрішив.
- У чому полягає гріх, сину мій?
- Я обдурив єврея...
Ксьондз після короткого роздуму:
- Це не гріх, сину мій. Це диво!
Лікарі-травматологи нагадують: понти необхідно строго дозувати.
У зв'язку з важким матеріальним становищем підприємства, всі співробітники переводяться на посаду рабів, з можливістю подальшого кар'єрного росту до хлопа.
- Як екзаменують почеркознавців?
- Треба розібрати почерк п'яного лікаря, який писав вкраденою на пошті ручкою, їдучи у роздовбаному возі по бруківці.
- Для мене завжди авторитетом був чорний пояс мого батька.
- По карате?
- По сраці!
- Тату, а в чому правда життя?
- Правда в тому, що всі брешуть.
- А в чому тоді сенс?
- Сенс у тому, щоб віднайти в цьому правду.
Практика - це коли все працює, але нічого не зрозуміло. Теорія - це коли все зрозуміло, але нічого не працює. Але все ж іноді теорія з практикою поєднуються: нічого не працює і нічого не зрозуміло.
А ви чули коли небудь про метод "сухого прання"?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що небудь найчистіше!
Така кумедна традиція - передавати комусь привіт.
Не ділишся новою інформацією, а просто, щось на кшталт: "Скажи нашому спільному знайомому, що я пам'ятаю про його існування і дружньо до нього налаштований".
- Скільки разів я тобі казала: "Досить бути таким прискіпливим!" - А ти все одно продовжуєш.
- Вісім.
Мама забирає синочка від стоматолога:
- Синку, що треба сказати тьоті?
Хлопчик, втираючи сльози:
- Я тебе запам'ятав!
Недосвідчена ворожка нагадала Валерію два роки без сексу, але хлопець не розгубився та одразу ж довів їй, що вона шарлатанка.
Дружина:
- Яка я дурна була, що за тебе вийшла заміж!
Чоловік:
- А я дурень, що одружився...
Син:
- Обидва дурні, а хочете, щоб я добре вчився.
Виходить хлопець з магазину, а його велосипеда немає, вже й слід простиг. Тут підходить до нього циган і шепоче на вухо:
- Дасте на кухоль пива, скажу, хто вкрав.
- Звісно, тільки скажи! - і дає циганові на пиво.
Циган нахиляється до хлопця і багатозначно каже:
- Злодії!