Анекдоти

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже: - Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!

Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.

Що таке стипендія? Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!

Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники: - Що це ви робите? Студенти не розгубившись: - Розвішуємо новорічні подарунки. - Але ж Новий Рік був три тижні назад! Студент подумавши: - От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!

Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.

Викладач запитує студента: - Прізвище? - Чиє, моє!? - Ну не моє ж! - А чиє!?

Балакають двоє студентів: - Скільки буде 2х2? - Напевно 5! - Так, так, якщо гуртом, то віддамо по три! - Домовились!

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже: - Сідайте, а не то ви скоро впадете. А студент вказуючи на плащ, каже: - Та, що я, ви на Васю гляньте!

Запитує один студент іншого: - Ти звичайно бачив колесо вагона? - Звичайно. - От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому? - А ти певно знаєш формулу площі круга? - Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат). - Так от, той квадрат і стукає!

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже: - В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють. Через три тижні, та сама історія. За ніч до початку сесії: - В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться. Бог подумавши хвилинку, каже: - То, як своїм не допомогти.

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили: - "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!" - "Педфак - найбільше вина. " - "Істфак - найбільше шампанського. " І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь: - Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували!

Чому студенту не бажано одружуватись? По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки). По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги. По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт: - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: - Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом: - Все досить, давай студентське! В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже: - Ну, що студент сесія прийшла!

Балакають два викладачі: - Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною. - І, що далі? - Просинаюсь - дійсно заснув.