Анекдоти

Викладач взявши в студентки заліковку, каже: - У вас незаймано чиста заліковка. А вона у відповідь: - То будьте мужчиною!

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже: - Хлопці! Шашликом пахне! Інший не повертаючись: - А ти муху з цигарки зжени.

Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив: - Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити. - За, що - взмолився українець. - Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший: - Кого спіймав? - Студента? - А, як приготуєш? - Та зварю юшки? - Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання: Викладач: - На вашу думку, що таке екзамен? Студент: - Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми. Викладач: - А коли один з них повний дурень? Студент: - То інший, дуже легко отримає оцінку.

Балакають двоє студентів: - Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося. - Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці. - Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

Оголошення в студентській столовій: "Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п'яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п'яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра.

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього: - Чому спізнюємося, шановний? - Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився. - Добре, сідайте. Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор: - Чому спізнюємося? - Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися! - Ну, добре, сідайте. Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано): - Дівчина, і ви з ралі? Та (зніяковіло): - Ні, я тільки пісяла.

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся... " Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує: - Огірок є? - Немає... - Тоді чотири!

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос: - Так! - Що, спиш, зараза? -?!?!?! - А ми вчимо.

Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист, тільки запам'ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома".

Зустрічаються чотири студенти, один говорить: - Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба... - А дівчиська будуть? - З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!

Професор студенту: - Як ви думаєте, що таке іспит? - Ну.. Це розмова двох розумних людей. - Н-да, А якщо один з них дурень? - Тоді інший не одержить стипендії.

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть. Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть. Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.