Анекдоти

Розумна студентка заявила на лекції: - А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями? Професор: - Так! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!

Як здають іспити студенти різних курсів. Студент першого курсу дістає шпаргалку з рукава і швидко її ховає. Студент другого курсу дістає шпаргалку і списує з неї прикриваючи рукою. Студент третього курсу дістає лист із заздалегідь написаною відповіддю і відповідає по ньому. Студент четвертого курсу кладе підручник собі на коліна і списує. Студент п'ятого курсу перегортає підручник перед викладачем: - Тут? - Немає. - Тут?! - Немає. - Ну тоді сам шукай!

Йде дільничний по селі, дивиться в одному дворі баба землю копає, а мужик сидить собі в тіньці газету читає. Здивувався дільничний і пішов далі. Іде в обід - баба дрова коліт, мужик у гамаку бовтається, палить. Знову промовчав дільничний, незручно в чуже життя лізти. Іде ввечері дивиться - баба дах лагодить а мужик сидить на ганку, пиво попиває. Не витримало дільничське серце, підходить, і докоряє мужику: - Ти що робиш, як тобі не соромно, чому дружині своєї не допомагаєш? - Ну, ось ще, а раптом війна, а я втомився?

Приходить чоловік додому... П'яний... Дружина відчиняє двері. - Ти де був? Час чотири ранку! - Пиво пив... - Та де ти міг пити пиво, час 4 ранку, барів у радіусі кілометра немає. - Збудували ж новий бар. - Так це ж для блакитних! - А Мужики то не знають...

Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже: - Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці чаклуна на х.. послав...

Приходить дівчина до гінеколога на обстеження, той, отже, взяв у неї всі аналізи і сказав їй, щоб вона прийшла за кілька днів. Дівчина приходить через місяць, лікар неспокійним голосом у неї питає: - Ти де була? Дівчина: - Пиво пила... Гінеколог: - Так у тебе ж трипер! Дівчина: - Ой! А мужики-то не знають!

Прокидається чоловік ранком, дивиться за вікно - а там... ні пташок, ні трави, ні листочків... Чоловік у паніці та шоці вилітає надвір - і бачить ту саму картину. Оглядається на всі боки, бачить, - сидить на бордюрі інший мужик - пиво п'є і бутербродом заїдає. - Чоловік! Та що ти робиш? Ти подивися довкола! - А що? - Ну ти подивися - ні пташок, ні трави, ні листочків! А ти п'єш?! - П'ю... - І закушуєш?! - І закушую... - Ну, ти подивися. Нічого ж довкола немає... - Ну і що? Адже зима...

Новий директор знайомить колишню секретарку з її обов'язками. - А груди солити? - Запитує вона. - Для чого? - А колишній директор любив із пивом!

- Коли було вигадано пиво? - Вранці!

Підходить молодий хлопець до ветерана і запитує: - Діду, як тобі пиво Жигулівське? Дід відповідає: - Та так собі, вода водою, от воював би гірше зараз би Баварське пили.

Вранці Чоловік з похмілля Дружина чіпляється і так і сяк - нуль емоцій. Дружина: - Коханий, ну, хочеш я стану раком? - Я хочу, щоб ти стала пивом!

Пиво - слово "хліб", в якому припустилися 4 помилок.

На дорозі лежить пляшка, яку, мужик, штурхаючи, розбиває об камінь. Природно, звідти джин, природно, готовий виконати одне бажання. Ну чоловік замовляє: - Хочу, щоб у каністрі пиво не закінчувалося. Джин, почаклувавши, зникає, а мужик досі намагається каністру відкрити.

Приходить російський чоловік у західний бар. Сідає, до нього підходить офіціант, той замовляє пиво. Офіціант приносить пиво, ставить його, а під нього ставить таку пігулку-підсклянник картонну. Виходить, за кілька хв. мужик замовляє ще, офіціант приносить і бачить, що стоїть порожній келих, а підсклянника-таблеточки немає. Ну, думає, забрав на згадку про бар, поставлю ще. Ставить, що історія повторюється ще раз. Втретє чоловік замовляє пиво і офіціант ставить келих без пігулки. Чоловік на нього дивиться з подивом і запитує: - А де печінка?

Пиво є - розуму не треба!