Анекдоти

З історії живопису. Виявляється, у світі не існує жодного закінченого натюрморту "Холодне пиво з великими креветками, що димляться".

- Ви що будете, вино чи горілку? - І пиво!

Лежить на пляжі дівка АА... балденна... Ну все що називається... і фігура, і мордочка, і засмага, ну ВСЕ... Тут один тип поруч розклався - а в нього і холодне пиво, і банани, кола, і лангусти - ну, загалом, все, що для відпочинку потрібно. А з баби очей не зводить... Тут вона до нього так неохоче повертається: - Ти що новенький? - Так... - Я тобі ще не давала? - Ні. Скручує йому під ніс дулю: - Ну, нааа...

Розмовляють дві подруги. - Ти знаєш, мій чоловік сильно постарів, - каже одна. - Чому ти так вважаєш? - Коли вчора ми з ним зайшли до пивного бару, він спочатку подивився в меню, яке подають пиво, а потім уже на ноги офіціантки.

Чоловік заходить у бар і замовляє кухоль пива. Бармен наливає йому пиво і питає: - Ви ж пожежник, правда? - Щоправда! А як ви здогадалися? - По тому, як ви відчиняєте двері, ходою, манерою тримати підборіддя, по чоботях, по касці та по шлангу в руках.

Батьків удома немає. Дівчина привела хлопця. Пили пивка. Зайнялися справою. Найвідповідальнішого моменту подіяло пиво. Хлопець: - Я ща швидко в туалет і назад! Дівчина: - Уу. Це довго! Туалет у дворі! Навпроти спальні є умивальник. Давай туди? За хвилину висовується голова чувака: - А туалетний папір є!?

Двоє друзів сидять у барі і п'ють пиво. До них підбігає захекана дівчина: - Ой, хлопчики, так до вас поспішала, мало ноги не поламала! Вони дивляться на її ноги: - Ну, поламати не поламала, а погнула значно!

Стрічка новин. На знак протесту проти гонінь на народний напій два столичні студенти прикували себе наручниками до бочки з пивом.

- Любий, так хочеться чогось чистого, світлого... - Пиво будеш?

Дискримінація за статевою ознакою. До питання реклами. Сиджу зараз за компутером та краєм вуха ловлю рекламу: "Арсенальне - пиво з чоловічим характером!" Благовірного свого, що розслабляється на дивані поблизу, питаю: - Цікаво, а чому немає пива із жіночим характером? Практично відразу слідує відповідь благовірного: - Та не приведи Господи!

Це було минулого літа. Працювали ми (я, мій напарник і начальник) на одній досить милі заправки. Сонечко, квіти, зелена трава і т. д. Загалом, взяли пива, сидимо п'ємо. (Специфіку роботи описувати не буду, скажу тільки - робота триває довго). Загалом, пиво та сонце через деякий час зробили свою справу та ми вирішили закурити! У цей час з кущів вилазить "жінка" якраз напевно о десятій п'янішою нас і заявляє: - Дайте закурити! Мій начальник (вже теж пристойно випивши) затягується і відповідає: - Загалом на заправці не курять! Далі слідує трисекундна пауза і відповідь: - А Я пішки!

Закон Волтмена. Ніколи не програмуйте і не пийте пиво одночасно.

Фінальний матч чемпіонату світу Бразилія - Німеччина. У бразильців нічого не клеїться. Команди йдуть на перерву за рахунку 4: 0 на користь німців. Тренер бразильців знімає з поля Роналдо і випускає когось Педро на прізвисько "мазила". Починається другий тайм, Педро отримує м'яч, обіграє захисника і забиває гол воротареві між ніг - 4: 1. Педро знову отримує м'яч, обіграє двох захисників, б'є, і м'яч, проскочивши між ніг німецького кіпера, вдруге опиняється в сітці - 4: 2. Те саме повторюється втретє і вчетверте. І наприкінці зустрічі, коли Педро обіграє половину команди суперника і вп'яте прочищає воротареві очко, трибуни вибухають від захоплення. Фінальний свисток, Бразилія - чемпіон. На прес-конференції вражені журналісти запитують Педро: - Як вам це вдалося? Що сказав тренер у перерві? - Та нічого, просто він посперечався зі мною на пиво, що я нізащо не потраплю їх воротареві по яйцях!

Жили-були два нерозлучні друзі, які, звичайно, любили випити, за що кожному діставалося від дружин. І домовилися якось вони називати горілку "книгою", а пиво "журналом". І стали їхні розмови виглядати так: - Я, ось, книгу купив - приходь почитаємо! - А я журнал. Приносити? А одного разу дзвонить один одному і каже: - Приїдь швидше - тесть рукопис приніс...

Гра видалася цікавою, і пиво швидко скінчилося. Поки я ходив за пивом, нашій команді забили гол. Звідси правило: воротар має стояти на воротах.