У напівпустому барі сидить подружня пара та п'є дороге вино. Заходить алкаш, бере пиво, і голосно і смачно випускає гази.
Чоловік:
- Негайно вибачтеся за те, що псуєте повітря перед моєю дружиною!
Алкаш:
- Ах, пане, вибачте, я й не знав, що зараз її черга.
Дві подруги - одна у сльозах...
Друга - мовляв, ти чо?
- Та зі своїм посварилася...
- А чо?
- Та спитала його < < Як сильно ти мене любиш> > - а він, подумавши, каже: < < Ну уяви - сидимо ми з пацанами в парку, п'ємо пиво, причому неміряно, моторошно захотілося відлити, туди-сюди, поштовху немає, бігаєш-бігаєш, знайдеш схуднелий кущик - пустиш струмінь ТАКИЙ КАЙФ! Так ось, люблю я тебе набагато сильніше за це!> > - ну я і образилася
- Слухай, давай нап'ємося з горя...
А тут ні горілки, ні вина, ні хера нема - одне пиво у продажу. Ну, взяли, сіли на лаву, п'ють... Прихопило, побігли шукати, де б відлити. Так-сяк і дуже не скоро знайшли схудлі кущі, сіли...
- О, боже - як він мене любить!
Літо, спекотний вечір.
Чоловік приносить пиво, випиває пляшечку, підходить до дружини - цілує їй шию, плече і примовляє:
- Рибко моя!
Дружина:
- Що це з тобою? Не насолоджуйся!
- А я і не підлизуюсь - просто в магазині вобли не було - а ти ще в душ не ходила.
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив у поліцію. Поліцейські прийшли за тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана та чудова. -
- Давайте спершу погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо та запрошуємо Вас на пиво!
В одній забігайлівці в Німеччині росіяни кидають жереб.
- Хто витягує найкоротшу - той платить за пиво!
Тут втручається кельнер:
- Панове - негайно застебніть штани, у нас люди роблять це на сірниках!
Карлик заходить до бару, підходить до стійки і, підстрибнувши, кричить:
- Пиво, будь ласка.
Нема відповіді. Карлик повторює, знову підстрибнувши:
- Пиво, будь ласка!
Знову жодної реакції. Карлик підстрибує втретє:
- Налийте мені кухоль пива, будь ласка!
І цього разу ніхто не виконує його прохання. Карлик, втративши
терпіння, обходить барну стійку і бачить з іншого боку бармена, теж карлика, який, підстрибуючи, запитує:
- Вам Хольстен чи Будвайзер?
Дружина пиляє чоловіка:
- Знову напився! То пиво, то горілка, а до мене тобі й діла нема!
Далі так жити не можна, вибирай - чи, чи! Ну що мовчиш?
- Думаю, що краще - пиво чи горілка...
Ця історія сталася нещодавно. Пішли я, моя дружина, мій друг Вадим і три(!) подруги моєї дружини на пікнік. Сидимо, п'ємо пиво. Вадим, пацан без комплексів, вже зручно лежить на колінах у однієї з дівчат і розповідає свою чергову байку. Тут, мабуть, дівчина спробувала сісти зручніше, на що був обурений крик Вадима: НЕ РОЗВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЯ!
Один чоловік пішов з друзями пиво пити і обіцяв дружині, що повернеться до півночі. Ну а сам, як водиться, забухав - і приперся о 3 ранку, п'яний у зюзю... Тихенько відчинив ключем двері, прошмигнув у спальню - і... раптом годинник з зозулею пробив три рази:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ!
Чоловік, не будь дурнем, взяв і докукував ще 9 разів типу, опівночі - і спокійно ліг спати...
Вранці дружина його питає - о котрій він прийшов.
Той каже - опівночі, мовляв, бо обіцяв...
Дружина:
- Тоді треба змінити зозулю!
-?
-Так вона вчора прокукувала 3 рази, потім сказала "@б твою матір", потім прокукувала ще 4 рази, потім голосно ікнула, прокукувала 3 рази, смачно ригнула, потім докукувала 2 рази - і від душі перданула...
Що ми робимо, коли збираємось разом? Та горілку глушимо! Яку горілку? Та нашу улюблену прозору, з відмінним підбадьорливим смаком! Тож у нас ніколи не виникає запитання: "яке пиво пити...?".