Впіймав старий золоту рибку.
А вона йому:
- Відпусти мене, старче, виконаю три твої бажання!
І загадав старий такі бажання:
- Хочу, щоб грошей у мене було мабуть-невидимо. Хочу, щоб випивки всякої (горілки, вина, пива) було в мене хоч залийся, і ще хочу, щоб кінчав я одночасно з дружиною!
- Так і буде, - сказала рибка і старий відпустив її назад у синє море... на ранок озвірілий старий знову несамовито закидає невід, намагаючись рибку зловити. Впіймав нарешті.
- Що тобі знову потрібно? - Запитує рибка.
- Скасуй останнє моє бажання! - Вимагає старий.
- Чому?
- Скасуй і все!
- Ну чому?
- Та на хріна мені така радість - стою вчора, пиво п'ю... відчуваю - КІНЧ%Ю!
У школі.
- Діти, яку ви знаєте найбільшу рибу?
Діти називають самих різних, піднімає руку Вовочка:
- Найбільша риба - це повія!
- Звідки ти це знаєш?
- Тато розповідав дядькові Колі, що він в Сочі одну зловив, так цілий місяць її жарив.
У школі учитель питає:
- Вовочка, як ти думаєш, Ной багато рибалив, перебуваючи на Ковчезі?
- Ні, - відповідає Вовочка.
- Адже у нього було всього два черв'яка.
Скінчилися у мужика хробаки. Що робити? Знайшов тріску і на ній написав: "Червоний черв'як". Тільки закинув вудку, тут же поклевка. Мужик напружується, тягне, дивиться, а це колода, а на ній напис: "Офігенний лящ".
Сидять на середині річки в човні три ченця: християнський, католицький і єврейський. Вони ловили рибу. Закінчився у них хліб. Піднявся християнин і каже: "Я сходжу за хлібом". Переступив через борт човна і пішов по воді до берега, купив хліба і повернувся теж по воді... Ніхто нічого не сказав. Раптом скінчилася у них наживка. Піднявся католик, переступив через борт човна і пішов по воді до берега, дістав наживки і повернувся теж по воді... Знову ніхто нічого не сказав. Раптом у них закінчилася вода. Встав єврей і каже: "Я піду за водою". Переступив через борт човна і, як сокиру, пішов на дно... Християнин і католик переглянулися: "Треба було сказати йому, де каміня були".
Сидять 3 рибалки на березі. Рибу вудять. У двох нічого не ловиться, а в одного - відмінна риба йде. Ну і пристали ті двоє:
- На що ловиш дядько, на мотиля або черв'ячка?
- На таблетки від трипера! Побігли ці двоє в аптеку, вбігають:
- Нам таблетки від трипера!
- Що зловили?
- Ще ні, але таке місце знаємо!
Сидить чоловік на рибалці, поруч лежить силіконовий цегла. Молода дівчина, проходячи повз, підходить з запитує:
- А навіщо вам на риболовлі цегла?
Чоловік відповідає:
- Не заважай мені бачите, я ловлю рибу.
- Не, ну все-таки навіщо вам цегла? Я все зроблю, що ви скажіть, тільки розкажіть мені...
Мужик довго не думав, сказав що б вона роздяглася ну і давай свою справу робити... І тут дівчина ще раз запитує:
- І все-таки, навіщо вам цегла?
- Розумієш, на цю вудку я ще нічого не зловив, а ти вже третя...
Сидить чоловік на березі Нілу і рибу ловить. Страшна спека, задуха, пекло, та ще й риба не ловиться. Час сидить чоловік, два сидить, а риба все не ловиться. Раптом спливає крокодил (К) і так у мужика (М) співчутливо запитує:
(К) - Що, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (з надією... ) Може, тоді скупаєшся?
Сидить чоловік в очереті, рибу ловить. Передсвітанковий туман, над озером імла. Раптом десь далеко несамовитий крик:
- Аааааааа...
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час уже ближче:
- Аааааааа...
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про удочку забув. Ще через хвилину, зовсім поруч:
- Аааааааааа...
Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерет розсуваються, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухша, в крові. Мужик його як шандарахне веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):
- Аааааааааааааааа...
Сидить рибалка на березі. Спливає карась, і запитує:
- Чого ти сидиш?
- Кльов чекаю.
Карась тримається за голову і каже:
- Кльову сьогодні не буде, кльово було вчора.
Розмова двох подруг.
- Ніколи більше не піду з чоловіком ловити рибу! Спочатку я, виявляється, голосно говорила, потім начепила неправильну наживку, потім занадто рано підсікла. А закінчилося все зовсім кепсько: я наловила риби більше, ніж він...