- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом.
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущі, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
Сидить ведмідь і нюхає щось. Підходить заєць й питає:
- Ведмедю, а нащо ти це нюхаєш?
Ведмідь відповідає:
- Та я не можу зрозуміти: це пластилін чи лайно?
- Дай мені!
Ведмідь дає. Заєць нюхає - нюхає і відкусив, каже:
- Лайно...
- Ото я думаю: звідки в моїй дупі пластилін?
Підходить зебра до даішника і, поглядаючи на жезл, зніяковіло каже:
- Вибачте, а де це взяли?
Акваріум - це інтерактивний телевізор для кішок.
У носорога дуже поганий зір, та знаючи яка в нього маса - це вже не його проблеми!
Ведмідь, упіймавши двох мисливців, поставив їх у ряд і каже:
- На перше-друге розрахуйсь!
Я стільки не з'їм - подумала самка богомола, коли їй запропонували секс у трьох.
В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?
Трагедією закінчилася сексуальна революція у дикій природі. Освоївши позу 69, дятли опинилися на межі вимирання.
Скунси дуже милі, симпатичні і ласкаві тварини... поки не повернуться до Вас задом.
- Вчора купила у вас морську свинку. Вона трохи поплавала в акваріумі, потім лягла на дно і заснула. Чим мені її годувати, коли вона прокинеться?
У центр дресирування тварин потрібні 3-4 досвідчені дресирувальники, щомісяця.
Домашні тварини прикрашають наше життя, а у скрутну хвилину стіл...
- Алло! Це організація яка займається охороною тварин? Прошу вас, надішліть сюди когось. У нас у дворі сидить на дереві листоноша і ображає нашого собаку.
Не смішіть царя звірів законами джунглів!