Анекдоти

Запасний вихід з Windows: Висмикни шнур, видави скло.

Дзвінок у фірму по продажу комп'ютерів і комплектуючих: - Добрий день, у Вас рідкі монітори є? Продавець: - Вам скільки літрів: 15, 17, 19...?

Дивну наполегливість проявляють іракські хакери: не маючи доступу до Інтернету вони відправляють віруси по звичайній пошті...

Тарантино написав сценарій до фільму "Убити Білла" після тригодинної інсталяції Windows.

- Модель із Плейбоя - бюст = 34 дюйма - це як, багато або не дуже? - Так це ж як два 17-дюймових монітори!

Якщо надмірна захопленість вашої дитини комп'ютерними іграми викликає у вас занепокоєння, постарайтеся прилучити його до більш серйозних і здорових занять: картам, вину, дівчатам.

Розмовляють два програмісти: - А що він собою представляє? - Дуже товариський і доброзичливий, навіть не скажеш, що програміст.

Іде стрільба. Дали автомати, патрони, показали куди стріляти. Адмін відстрілявся, підводять підсумки. Мішень адміна чиста. Командир: - E-e-e? Адмін: - З моєї сторони кулі вилетіли. Проблеми у вас...

Родина комп'ютерщиків. У тата комп, у мами комп, і маленькому сину комп купили. Він сидить за ним 24 години на добу, батьки хвилюються - що дитина розвивається однобоко, треба його якось відволікти від комп'ютера! Вирішили купити йому яку-небудь тварину. Довго думали, яку саме, купили черепаху. Проходить кілька днів, тато з мамою бачать - дитина сидить у своїй кімнаті, вертить у руках черепаху, колупає в ній викруткою: -Ну повинна ж ця річ як-небудь розганятися...

- Скажіть, яка ваша методика написання диплому? - Crtl C, Ctrl V!

Приходить мужик у комп'ютерний салон: - Я у вас учора комп'ютер прикупив... - У вас проблеми? - Згорів він... - Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло? - Усе! - Ну так не буває. Процесор цілий? - Згорів. - А вінчестер? - Згорів. - А пам'ять? - Згоріла. - А монітор? - Згорів. - Господи! Що ж ви з ним робили? - Та в мене пожежа вчора була...

На роботі зник програміст. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у руці. Взяли в нього пляшку й читають інструкцію: 1. Нанести на вологе волосся. 2. Намилити. 3. Почекати. 4. Змити. 5. Повторити.

Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під'їзд. Блиск ножа: - Жени гроші! - Провайдери, - подумав інтернетчик.

Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається.

Розмовляють два процесори: - Все-таки до чого тупі ці людишки. - Із чого ти взяв. - Ну дивися, хуліганимо ми, а б'ють по моніторах.