Прийшли дід та баба на аеродром. Підходять до льотчика. Дід каже:
- Синку, ми з бабою стільки років вже живемо, а ні разу не літали. Прокатай.
Льотчик відповідає:
- Добре, покатаю. Але за однієї умови. Якщо закричиш від стpaху - платиш мені 100 баксів. Добре?
- Добре - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі - і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого:
- Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Коли?
- Коли стара випала...
Вінні-Пух поклав під ялинку пляшку горілки, а щоб її не вкрали повісив записку: "Під ялинкою горілки немає". На наступний день там висіла інша записка: "П'ятачок горілку не брав".
Є "жайворонки". Вони люблять рано вставати. Є "сови". Вони люблять пізно лягати. А є "дятли". Вони совам вранці заважають спати, а жайворонкам заважають лягти вчасно!
Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці і починає її оглядати. В цей час дзвенить телефон. Не припиняючи огляду, лікар іншою рукою бере слухавку й починає довго пояснювати, як пройти до його поліклініки:
- Пройдете через парк, потім навколо школи, потім доріжкою повз будмайданчик...
Коли він завершує розмову, пацієнтка звертається до нього:
- Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз "навколо школи"...
Двоє поліцейських телефонують у відділення.
- Що у вас?
- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його до лікарні.
- А дружину затримали?
- Ні, підлога ще мокра.
Холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його:
- Ви хоч би собі черевики купили.
- А навішо? Здоров'я дорожче!
- Зустрічаюсь із двома хлопцями і не знаю кого вибрати...
- А що тобі серце підказує?
- Серце підказує - не страждай дурнею, чоловік дізнається - уб'є!
