Анекдоти

З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок!

Заблукав хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!

Зустрічаються два програмісти. Перший: - Слухай, звідки в тебе такий класний велік? - Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під'їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе все й говорить: "Бери все, що хочеш. ". Ну, я й взяв велосипед, а на хріна мені її одяг?.

Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам. Диявол: - А отут у нас будинок бичування. Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницями, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки. - Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день зрадив - стільки ударів. Заходять у другу кімнату. Сідниці червоніші, лементи частіше. - Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів. Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється. Червоні сідниці розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула: - А це кого так? - Спамерів.

Питання у службу підтримки: Що робити якщо я довів мишу до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрану? Відповідь: Підніміть мишу переставте килимок, опустіть мишу, продовжуйте рух. Щоб уникнути подальших труднощів склейте скотчем 4 килимка.

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!

Депресія - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.

Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі. Чайник - це людин, що завжди наступає на граблі. Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник. Програміст - це людина, що винаходить нові граблі. Микрософт - завод з виробництва граблів. Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду.

Оголошення перед вимиканням комп'ютера: "Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?".

Швидко і якісно: - відбілюємо зуби; - видаляємо родимки; - красимо волосся; - міняємо пігментацію шкіри. Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 20. 0).

Повзе монтажник на колінах по горищу уздовж кабелю, потолок низький, темно, по вуха в пташиному калі, навкруги тільки кішки дохлі валяються. Раптом, назустріч йому виповзає бомж - такий же брудний, смердючий і противний як монтажник. Бомж: - Мужик, ти че тут робиш? - Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник. - А коаксиал тестил? - Так тестил! - А линк на хабе горить? - Горить. - А мастдай у юзера який? - 95-й, начебто не глючит. - А сетевуха трикомовская? І отут монтажник зрозумів, що чекає його в майбутньому...

Дзвонить один компьютерщик іншому: - Що робиш? - Трахаюся. - З чим?

От що буде, якщо на пилосос установити Windоws: "Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган". Це пил? Всмоктати? Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск". З пилососа вивалюється весь пил і сміття. "Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7. 0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії".

Знаєте, що таке Plug&Play в Windows? Знайшов у вас не знаю що, дайте мені диск не знаю із чим.

Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому: - Щось у мене з писюком! Юрба завмирає. - А що з ним? - Так встає часто... - Може, вірус який? - Так перевіряв, все стерильно... - А висить добре? - Міцно, трьома пальцями не допоможеш...