Анекдоти

Поки пуцін мріє захопити Україну - Україна захопила весь світ. Весь світ наш, весь світ жовто-блакитний! Слава Україні!

Хоронити путіна будуть в 8 метровому гробу, крім нього самого там буде ще його улюблений стіл.

У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.

путін: Спецоперація йде по плану, не по нашому, але все ж таки по плану...

Ворожка до путіна: - Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято! - А я? Я махаю у відповідь? - От цього не бачу, труна закрита.

Мені здається: навіть якщо путін насере в рот кожному росіянину, а потім скаже, що це варення - вони між собою будуть сперечатися, вишневе це чи малинове.

путін підписав документи про приєднання Меркурія, Венери, Марса та Юпітера до росії.

Після смерті путін потрапив в пекло, тут до нього підходить Гітлер і каже: - Слухай, ти зробив те, що не вдалося навіть мені! - Що саме? - Ти знищив росію!

Журналіст запитує у путіна: - Чому в росії так часто падають ракети? - Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що...

- Ти кричиш під час сексу? - Та ні... Це не так вже й страшно.

Галя пише подружці sms-повідомлення: - 38, 5! Все болить! У відповідь прийшла sms: - Не могла знайти менше?

- А ви випадково не анестезіолог? - Як ви догадались? - Я нічого не відчула...

- Ви єврей по матері, чи по батькові? - Я єврей по життю!

Чоловік у магазині запитує: - Можна скуштувати виноград? - Так. Він вибирає в ящику найбільше гроно: - Вдома спробую.

Вовчик у магазині: - У вас горілка є? - А тобі вісімнадцять є? - А у вас ліцензія на торгівлю алкоголем є? - Та на, на... Чого ти так зразу заводишся?!