Анекдоти

Всім покупцям книги Грибна енциклопедія, виданій у цьому році. В опис гриба # 8470- 48 на сторінці 203 закралася помилка. Замість "їстівний" слід читати "смертельно отруйний". Всім власникам книги хто залишився в живих слід внести в неї це виправлення.

- Що у лісі на полюванні головне? - Туалетний папір. Особливо у хвойному...

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа. - На полюванні? - запитує один. - На полюванні... - Мисливець? - Мисливець... - Підстрелив? - Ні, наступив.

Щоб лани широкополі, і Дніпро, і кручі стали вам поперек горла, москалі їб@чі!

Дивний народ ці москалі. Йду якось коло річки та й чую - москалик топиться і кричить: Памагітє, памагітє. Питаю: Може, Вам, добродію, допомогти? А він: Та ну, та ну. -Ото дурне.

Вночі Україна не могла бомбити Бєлгород. У нас комендантська година. Ми спимо.

Весілля. Збирають наречену. Батько плаче. Мама штурхає його у бік: - Цить! Хай тепер свати плачуть!

Весілля могло бути без бійки... Але молодята почали відкривати конверти...

- Алло, мамо, якщо будеш вибирати нам ліжко на весілля, то вибирай трьохмісне! - А чому трьохмісне!? - Ти ж не залишиш свого сина одного з незнайомою жінкою!

Весілля. Збирають молоду. Мати плаче, а батько її втішає: - Та не вий ти! Нехай тепер свати ревуть!

Жінка турбується про своє майбутнє аж до власного весілля. А чоловік, навпаки, після.

Для тих, чиї весілля скасовані, через епідемію, Бог дав вам другий шанс... Зупиніться!

Він: - Є одне слово, яке зробить мене найбільш щасливою людиною на усьому світі! Ти підеш за мене заміж? Вона: - Ні. Він: - Ось воно, це слово!

Жінка вихваляється перед сусідкою: - Руки нашої доньки просили відразу двоє - молодий, багатообіцяючий бізнесмен і юний банкір. - Ах! Як це романтично! І кому ж посміхнулася доля? - Банкірові, - втрутився батько доньки. - Вона вийшла заміж за бізнесмена.

- Де ми, Васильку, будемо жити, як одружимося? - Як де? У моїй хаті. - А хата в тебе під соломою чи під залізом? - Під залізом. Ми з батьком ще минулої осені накидали, щоб вітер соломи не розніс.