Анекдоти

- Андрію, що таке облом? - Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомитися, а вона сідає в автобус і їде... - Катю, а ти як думаєш, що таке облом? - Це коли за тобою йде Андрій, а автобуса все немає і немає...

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям: - Дівчинка, передай за проїзд. - Я не дівчинка! - Знайшла, чим пишатися...

- Бабусю! Я обстежив вас повністю! Ви здорові! То на що ж ви скаржитеся? - Захекуюся сильно! - А коли? - Коли автобус наздоганяю!

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку: - Чоловіче, магазин закрийте. - Що директора видно? - Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на двох мішках лежить.

В автобус входить контролер: - Так, зайці є? - Ну я! - На морквину!

В автобусах, трамваях та тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющеними очима, бо їм дуже боляче бачити, як жінки стоять.

Автобус це транспортний засіб, в якому завжди є вільні місця, коли він їде в протилежному напрямі.

В автобусі бабуся кричить: - Пропустіть бабусю з яйцями! Чоловік додає: - Так ви вже не бабуся, а дідусь.

В автобусі: - Жіночко, заберіть лікті з моїх плечей! - Це не лікті, це - груди. - Тоді лишіть.

Бабуля в маршрутці: - Синку, біля базару зупиниш! - Базару нема бабуля. - Як нема? Сьогодні ж мав бути.

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика: - І для цього ми його чекали?

Аптекар навчає практиканта: - А з цієї банки ми наливаємо лише тоді, коли почерк на рецепті зовсім вже нерозбірливий...

Аптека в день закоханих: - Добрий день! - Закінчились!

В аптеці: - Дайте мені 200 грам ерекції! - Візьміть краще півкіло оргазму.

Вчені довели, що найбільше вітамінів міститься в аптеках.