Анекдоти

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить: - Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу? - Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

Пара прогулюється по парку. Вона: - Дорогий, щось у мене голова розболілася. - Заспокойся, люба, мені зараз і не хочеться.

У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.

- Лікарю, у мене ніс закладений... - Я вас благаю! У мене квартира, машина і дача закладені, а ви тут зі своїми соплями.

Це було в раю. Якось Адам пізно повернувся додому. Розлючена Єва грізно питає: - Де і з ким ти провів цілий вечір? - Єво! Хіба можна ревнувати? Нас же у раю лише двоє! Коли Адам заснув, Єва на всяк випадок, перерахувала у нього всі ребра.

- Павлику, а чому ти йдеш до школи без портфеля з підручниками і зошитами? - запитує учня дядько-сусід. - Добрий учень, дядько Іване, мудрість носить не в портфелі, а в голові.

- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. - Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

- Мамо, давай візьмемо кошеня! - Ні доню, коли виросте, він почне паскудити в кутках. - А тигреня? - Ні, коли він виросте, паскудити по кутках почнемо ми.

- Слухай, подруго, а чому ти розлучаєшся вже сьомий раз? Невже одні мерзотники трапляються? - Ні, просто дуже весілля люблю.

Шукаю дівчину, вітчизняного виробництва, не старше 1994 року випуску. Не биту, не фарбовану, з гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

У медінституті професор читає лекцію про статеві аномалії чоловіків. В кінці лекції він вирішив перевірити, чи добре студенти засвоїли новий матеріал. - Як називається чоловік, який хоче, але не може? - Імпотент! - хором відповідають студенти. - Правильно. А як називається чоловік, який може, але не хоче? Студенти мовчать. Потім схоплюється одна дівчина і кричить: - Так сволота він, сволота!

- А я вчора з кумом горілки випив, і зранку як заново народився! - Що, так добре було? - Ні, у капусті знайшли!

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину: - Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять. Приходить той у магазин: - У Вас яйця є? - Є! - Ну, то дайте десять палок ковбаси.

В кабінеті стоматолога: - Приготуйтесь, зараз вам буде трішки неприємно, Готові? - Так. - З вас дві з половиною тисячі гривень.

Дружина до чоловіка: - Іване, ти такий страшний, то буде нам горе, якщо діти будуть схожі на тебе. - Горе буде тобі, якщо діти на мене схожі не будуть!