Розмова двох подруг:
- Тобі давно пора заміж!
- Так, ніяк не можу знайти хорошого чоловіка. Все про твого Василя думаю.
- Про мого чоловіка?!
- Ну так! Думаю, не дай Бог, такий вже придурок попадеться.
Дай чоловіку одну рибу - і він буде ситий цілий день.
Навчи чоловіка рибалити - і будеш вільна від нього всі вихідні.
- Мамо! А навіщо ти вийшла заміж за тата?
Мама повертається до чоловіка:
- Бачиш, навіть дитина дивується!
- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе.
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
- Мій чоловік каже, що фейсбук мене цікавить більше, ніж він...
- І що ти відповіла?
- Заблокувала його...
В церкві на сповіді:
- Мій чоловік мені зраджує, як мені бути?
- Побризкай святою водою сковорідку і перехрести його!
Вихований чоловік ніколи не зробить зауваження жінці, що та неправильно складає мішки з цементом.
"Ого" сказав гінеколог. "Ого-гооооо, відповіло ехо.
Хлопець вступає до медичного інституту на відділення "гінекологія".
Його запитують:
- Ваш прадід гінекологом був, дід, батько.
Це що династія?
- Ні блін, надивитися не можемо...
- Хто у тебе був першим чоловіком?
- Поки нікого.
- Ти незаймана?
- Я гінеколог.
- На яких машинах їздять гінекологи?
- ФольцВагінах...
В короткозорого гінеколога завжди мокрий ніс...
День народження в окуліста: заносять великий торт у вигляді ока, всі в захваті! А гінеколог думає: Добре, що не мій день народження...
- В тебе депресія? Занурся з головою в роботу.
- Галю, ти здуріла? Я гінеколог!
Гінеколог прощається з другом:
- Гаразд, дружині привіт! Скажи, колись загляну!).