Гінеколог з вологим носом: дивна ознака зору
Якщо в гінеколога вологий ніс - значить в нього поганий зір...
Якщо в гінеколога вологий ніс - значить в нього поганий зір...
Черга до гінеколога. Підбігає жіночка:
- Мені тільки запитати!
Тітка з черги:
- І що? А нам тільки показати!
За випадкові зв'язки ми платимо венерологу, за постійні - гінекологу, за дружні - гастроентерологу.
- Мамо, я була в гінеколога. Він сказав, що я вагітна.
- Від кого?!
- Не знаю, він не сказав...
Виходить бабуся від гінеколога. Постояла, подумала, зайшла назад в кабінет.
- Синку, а мама знає чим ти тут займаєшся?
- Сину, виростеш - будеш гінекологом!
- Я хочу зубним!
- Зубний дивиться тільки в рот, а гінеколог в саму душу!
Пішов до кардіолога, а в нього вся ялинка сердечками обвішана. Треба піти подивитися, яка ялинка в гінеколога...
- Ти чого такий похмурий?
- Та сьогодні один роздовбай мені зуб вибив і гроші відібрав!
- Гопник чи що?
- Ні, стоматолог!
У моєму віці про принца вже не мріють. Мені б зі стоматологом замутити...
Приходить сантехнік за викликом. Щось там поміняв, прикрутив, підтягнув і каже господареві:
- Все готово, з вас десять доларів!
- Десять доларів? Це за п'ять хвилин роботи?! Я от дипломований лікар-стоматолог, і то десять доларів за 5 хвилин не отримую!
- Ну, це нормально. Я коли нейрохірургом був, теж стільки не заробляв!
- Що тобі подарувати на Валентина: шубу чи айфон?
- Ортопедичний матрас і дві пломби в стоматолога!
Був вчора в психотерапевта... Він рекомендував на ніч залишати всі проблеми за дверима... Жінка і теща ніяк не погоджуються ночувати на вулиці...
Слово психотерапевт чомусь страшить людей. Давайте назвемо це - Менеджер з зв'язку з реальністю.
На прийомі у кардіолога.
- Сидоров, скільки пива ви випиваєте в день?
- Чотири пляшки.
- Як чотири?! Я ж тільки дві дозволив!
- Ще дві дозволив терапевт.
Василь на прийомі у психолога...
- Секс або алкоголь?
- Лікар, ну ви б ще запитали: Ви кого більше любите маму чи тата?