Іде заєць по лісу, бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде, зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь.
- Ну гаразд, сідай.
Заєць сів за руль, ведмідь сів у каляску...
Їдуть вони... 90км/ч... 110км/ч...
І тут заєць питає:
- Ведмідь, ти там ще не обісцявся?
- Та ні, а що?
- Ну ти зараз обісрешся, я до тормозу не дістаю!
На роздоріжжі стоїть чоловік і запитує в іншого, що проїздить на підводі:
- Далеко до Стрия?
- Та ні, поруч.
- То я сяду?
- Сідайте...
Їдуть пів години, годину, другу. Чоловік знову запитує:
- Далеко до Стрия?
- О, тепер уже далеко!
- Час не підкажете?
- У мене немає годинника... А були водонепроникні, пиловідштовхуючі й протиударні.
- Ну, і де ж вони?
- Згоріли...
- А хочеш доведу, що ти осел?
- Ага!
- Скажи ііаа.
- Не скажу!
- Бач, осли завжди вперті!
Маруся прийшла з сусідом у ресторан, дістала вино зі своєї сумки і поставила на стіл. Офіціант:
- У нас зі своїм не можна!
- А це не мій! Мій у Польщі!
На вулиці плаче дівчинка, яку загубила мама
- Як тебе звати, дівчинко? - запитує міліціонер
- Як і маму
- А маму твою, як звати?
- Так само як і мене?
- А як же звати вас обох?
- Однаково!
Живу в часи смузі, фраппе, суші і ролів, але продовжую любити борщ, сало, картоплю в мундирі і солоні огірочки.
Запропонувала сусідові зайнятися сексом, на підтримку ЗСУ. Відмовився рашист.
У суші-барі:
- Будьте ласкаві, роли з лососем, а замість васабі чилійський хрін.
- Хрін вам, а не васабі. Я правильно записав?
П'яний Петро до сусідки:
- Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна!
- Я не Галя! Я її брат Микола!
- Дорога моя, чому ти вийшла за мене заміж?
- Бо ти знаєш, як мене розсмішити.
- А я думав, бо мені добре вдається кохатися.
- Ахххахаха! Ось бачиш, подивися, як ти вмієш мене смішити.
Заходить черепаха в бар і просить води у бармена, ну бармен дає черепасі води, черепаха йде. Це повторюється 4 дні підряд. На 5 день бармен запитує:
- Нафіга тобі вода? Давай віскі вип'ємо.
- Не зараз, в мене дім горить...
Щоб заснути, подумки повторюю таблицю множення - зазвичай засинаю на шість помножити на шість. А сьогодні дійшов до сім помножити на дев'ять і завис... Довелося вставати та брати калькулятор.
А наш сьогоднішній спонсор - туалетний папір з дірочками.
Туалетний папір з дірочками - все в твоїх руках.
На дискотеці у клубі, Петрик танцює повільний танець з Марічкою.
Тут притискає його за малою потребою. Він галантно перепрошує і виходить в парк.
Стає під дерево i, через крайню нетверезість, відливає не тільки на дерево, а й на свої туфлі разом з іншими деталями одягу.
Після чого повертається до Марічки та ще раз вибачається. Та, бачачи його мокрі штани та чоботи, питає:
- Петрику, на вулиці дощ?
- Hi, Марічко. Вітерець!