Білявка повинна пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готово, їй пояснюють: ставимо запитання - ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду - спалахує зелена лампочка, брешете - червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Спалахує червона лампочка.
Стоять в горах українець, англієць і китаєць. Українець говорить:
- Я тебе люблю!
Ехо:
- Я тебе люблю... Люблю... Люблю...
Англієць:
- І lovе уou!
Ехо:
- I lovе уou... You... You...
Китаєць:
- 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Ехо:
- Що!?
- Люба, Ти була вдома цілий день, чому у нас досі не прибрано?
- Ти працював весь день, чому ми досі не багаті?
От чому не можна взяти і просто так заснути?! Обов'язково треба думати про якусь фігню!).
- Мужчииинаа! Ви пілот?...
- Ні...
- Тоді чому ви пролетіли повз такої красуні?
Кожну ніч я думаю лише про одне: Якби не той дурний Фейсбук, вже б спала!
Прораб Ігор Васильович роблячи ремонт у власній квартирі, не стримався і вкрав два мішки цементу...
- Синку! Чому у шафі пляшка коньяку наполовину порожня?
- Це тому, тату, що ти песиміст!
- Тату, мама просила, щоб ти ходив вдома без капців, в одних шкарпетках.
- Чому?
- Вона просила не говорити тобі для чого. Це наш з нею маленький секрет.
- Ну, доню, ну розкажи татові...
- Гаразд умовив! Вона загубила голку і хоче її знайти.
Я вам не бажаю нічого поганого... Але нехай у вас с@кс буде так часто, як ви ставите вподобайки до моїх дописів.
Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида, який каже до нього сумним голосом:
- Я в цьому домі уже чотири сторіччя...
- Ой, як добре! То ви напевне знаєте, де тут туалет?!
Узбережжя Австралії.
Дитинча великої білої акули пристає до матері:
- Мааамо! Я їсти хочу сильно-сильно!
- Ну, які проблеми, синку? Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив подалі. Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров'я!
- Мааамо! Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм? Без трьох кіл?
- Як хочеш, синку! Подобається з гівном - їж з гівном.
Бабця Дуся зазирнула в банк, побачила, що черг немає, всі віконця вільні, всі оператори на місцях, зітхнула і зрозуміла, що робити їй тут нема чого.
І пішла скандалити до районної поліклініки.
Невропатолог задає питання 4-ох літньому хлопчику.
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей дурень кицьок ніколи не бачив чи що?
Виходжу на балкон, дивлюся петрушка на газеті лежить! Я її в суп нарізав, сиджу, їм. Тут онук приходить і каже:
- Ти нічого на балконі не брав?
А я сиджу і думаю: "З ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було... ".