Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида, який каже до нього сумним голосом:
- Я в цьому домі уже чотири сторіччя...
- Ой, як добре! То ви напевне знаєте, де тут туалет?!
Узбережжя Австралії.
Дитинча великої білої акули пристає до матері:
- Мааамо! Я їсти хочу сильно-сильно!
- Ну, які проблеми, синку? Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив подалі. Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров'я!
- Мааамо! Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм? Без трьох кіл?
- Як хочеш, синку! Подобається з гівном - їж з гівном.
Бабця Дуся зазирнула в банк, побачила, що черг немає, всі віконця вільні, всі оператори на місцях, зітхнула і зрозуміла, що робити їй тут нема чого.
І пішла скандалити до районної поліклініки.
Невропатолог задає питання 4-ох літньому хлопчику.
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
- Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей дурень кицьок ніколи не бачив чи що?
Виходжу на балкон, дивлюся петрушка на газеті лежить! Я її в суп нарізав, сиджу, їм. Тут онук приходить і каже:
- Ти нічого на балконі не брав?
А я сиджу і думаю: "З ким я розмовляю?! Внуків-то у мене зроду не було... ".
- Любий, що там гримнуло на кухні?
- Я побачив майбутнє!
- І що там у майбутньому?
- Ми... Купуємо нову цукорницю.
- Ну, як там ваша перша ніч, Василю..?
- Не знаю.
- Я знепритомнів ще тоді, коли вона зняла вії.
Більше не буду нічого писати...
А то знову скажуть, що неадекватна...
Піду краще на люстрі погойдаюсь.
Один сусід запитує в іншого:
- Слухай сусід, розкрий секрет, як так виходить, що моя корова ледве дає 20 літрів молока, а твоя аж 40?
- Заспокойся сусід, ніякого секрету тут немає, тут вся справа у ласці. Я вранці заходжу до неї в хлів і ласково запитую:
"Ну і що в нас сьогодні буде молоко чи яловичина?".
Вчені-генетики вивели новий гібрид: золотої рибки й акули.
Виконує три бажання.
Останніх.
- Куди ми так поспішаємо, Вінні? - запитує П'ятачок.
- В гості до Кролика.
- А він нас чекає?
- Чекає, ще як чекає! Телефонує, запитує: "духовка нагрілася, начинка готова, а де ж обіцяне порося?
- Які ваші позитивні якості?
- Ну по-перше, є люди гірше за мене!
Колись при зустрічі знімали капелюха. Тепер виймають з вуха навушник. При особливій повазі виймають два.
- Як відрізнити справжню гривню від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривня із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривня справжня...
Дружина подарувала стрибок з парашутом.
Раніше думав що це дуже чоловічий вчинок.
Поки до мене ззаду не причепився мужик.
І каже: "Все буде добре, розслабся, я все зроблю сам".