Мати з сином-підлітком зайшла до трамваю. Сіли. Хлопчик дістає сигарету, закурює. Літня жінка обурилась:
- Чому він курить? Тут же написано: "Курити заборонено!"
- І чого ви до дитини чіпляєтесь? Він ще читати не вміє!
Мама:
- Васильку, не гризи кістку, ти ж не собака! Віддай татові!
Батько вчить сина рахувати. Посадив навпроти себе, наказав уважно слухати. Тоненько бекнув раз, потім бекнув нормально, а потім - басом.
- Скільки тут баранів бекало?
- Один!
Мама поміряла синочкові ногу. Малий запитує:
- Мам, скільки?
- 19 сантиметрів!
Малий побіг довольний:
- Ура! В мене 19 сантиметрів!
Тато ледь не подавився на кухні...
Зібралися з друзями на риболовлю. Вирішили далеко не їхати. І розмістились у гаражі. Хіба не все одно де пити?
Два роки з ним зустрічалася і все було добре. Потім почалося:
- Як тебе звати? А ти одружена?
Бажаю Вам: 9 склянок води, 8 годин сну, 7 чудес світу, 6-ти значний дохід, 5 днів роботи, 2 здорових діток, 1 кохана людина, 0 проблем.
Тато вчить сина надягати труси:
Запам'ятай, синку - де жовте - то перед, де коричневе - то зад.
Піднятий великий палець означає в Америці прохання підвезти.
Піднятий середній палець означає стандартну відмову в цьому проханні.
Та перестаньте ви переживати через сьогоднішні неприємності. Завтра будуть нові...
Молода секретарка до старої:
- А що потрібно вивчити, щоб хорошою секретаркою стати?
- Камасутру.
- Мамо, ви що ще гектар землі взяли?
- А ти звідки доню дізналась?
- Кобила за сараєм повісилась...
Чоловік-жінці:
- Хочеш розповім скандальну новину?
- Розкажи.
- Я аванс пропив.
Ніщо так не зближує двох людей, як обіср@ти третього.
Посварилася з чоловіком, відвернулась, лежу і думаю:
- Обніми, ну обнімиии...
І тут він обнімає, а я йому:
- Таак! Руки забрав!