Повертається чоловік з відрядження, підходить до дверей, а звідти вискакує молодий коханець і швидко тікає...
- Ось тобі й маєш! І мені добрий день, ні тобі дякую, ні нам до побачення. Ну і молодь пішла.
Розмова батька з трирічним сином, який занадто голосно шумить в досить пізній час:
Я тобі останній раз повторюю, як і вчора, позавчора, і на протязі останніх двох років...
- Нічого, з часом він обов'язково розкриється. Ділиться досвідом тренер з початківцем-парашутистом.
- Як ви думаєте, коли відмінять маски?
- В цей бізнес вклались серйозні люди. Про це треба питати в них...
- Як ти думаєш, що буде, коли закінчиться ця фігня?
- Придумають якусь іншу...
В кав'ярні за столиком сидить дівчина. Без ноутбука, смартфона, планшета. Просто сидить і п'є каву. Дивно...
Вночі до мене заліз злодій. Шукав гроші. Я встала і шукала разом з ним. Домовились, якщо знайдемо - поділимось.
П'яний лісник, відганяючи комарів сокирою, випадково вирубав 5 гектарів лісу!
Вчора вийшла на балкон заспівала і сусіди закидали мене яблуками і бульбою. Сьогодні ще вийду- м'ясо потрібно і яйця.
- Тату, можна я піду на дискотеку?
- Можна. Зустрінеш там маму, скажеш щоб додому йшла...
- Бабусю, а в нас є щось знеболююче?
- А що в тебе болить, дитинко?
- Поки що нічого, але тато вже пішов на батьківські збори!
Дівчата! Вміння правильно завести чоловіка вночі - дозволяє вдень їздити на ньому куди завгодно.
- Я чув, що ти одружився. А дружину хоч чесну взяв?
- Так. Три роки живемо, поки нічого не вкрала!
Перш ніж лаяти свою дитину, згадай себе в його віці, погладь його по голові, поцілуй і йди пий своє заспокійливе.
- Тату, ти обіцяв на хокей сходити!
- Тато обіцяв, тато сходив.