Сидить програміст за комп'ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
- Ти хто?
- Я смерть!
- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
- А я за компом!
Директору пивзаводу від групи програмістів.
Заява: Просимо підключити нас до заводу по виділеній лінії зі швидкістю 0, 5 л / год.
Важко бути комп'ютерником. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп'ютер і просять розібратися з його проблемами.
Уявляю яке у проктологів.
Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, чим знайти на жорсткому диску.
Якщо, ви вечеряєте за столом в кухні і приходячи з роботи додому, вішаєте одяг в шафу, значить у вас немає інтернету.
Системний адміністратор - це вірус, який лікується пивом.
Можливості сучасного комп'ютера безмежні - навіть в не працюючому стані він збереже вам силу-силенну вільного часу.
Різноманітність життя мешканця великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп'ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван.
Дорогі батьки, вчіть своїх дітей їсти лівою рукою. Потім сидячи за комп'ютером вони скажуть вам спасибі.
За свідченнями системних адміністраторів: 75-90 відсотків помилок знаходяться в районі 30-40 сантиметрів від монітора.
Міністерство охорони здоров'я попереджає!
Зловживання віртуальним життям веде до реального геморою!
Комп'ютерники - це або діагноз, або сексуальна орієнтація.
Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: Закип'ятити літр води. А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: Я навіщо мені суп?
Моя мама нереальний хакер! Вчора вона з грізним виглядом сіла за комп і голосно крикнула: Я видаляю твій інтернет під три чорти! І видалила іконку Хрому...
Для програміста монітор - це реальний робочий стіл, системний блок - журнальний, а клавіатура - обідній.