Анекдоти

Гном на заправці: невеликі прохання, великі сюрпризи

Маленька, маленька машинка під'їжджає до автозаправки. З машини виходить гном. Звертаючись до власника, він просить накапати 5 крапель олії на двигун, налити 1 пробірку палива в бак і зцідити 1/2 краплі води в радіатор. На це власник АЗС відповідає:
- Немає проблем, але може Вам ще й у шинку пукнути?

Запорожець на Мерседесовому обслуговуванні

На автосервісну точку для Мерседесів" під'їжджає "Запорожець".
- Хлопці, поставте мені якусь деталь від "Мерседеса" на машину.
- Та ти чого, мужику?!
- Ну, дуже хочеться.
Йому поставили. Чоловік сідає у машину, легко заводить. М'яко рушає з місця. Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? - Запитує він майстрів. - Адже спершу так здорово було.
- А ми тобі двигун від двірника поставили. ".

Чорні ящики: відкриття автомобільних секретів

Рік тому почали ставити чорні ящики не лише у літаки, а й у автомобілі. Витягають ящик із запорожця, а там:
- Але ж все життя на ньому проїздив... БАЦ!
З жигуля:
- Блін, три роки копив, а тепер... БАЦЬ!
Із джипу:
- БРАТВА! ДИВИСЯ ЯК Я ВМІЮ!

Неочікувана відповідь братків на запитання про дорогу

Стоїть біля шосе юрба братків. Повз них проїжджає на автомобіль мужик, зупиняється і запитує:
- Я можу проїхати цією дорогою до Сонячногірська?
Братва порадилася трошки. Потім виходить із групи один і каже:
- Чуєш, мужику, ми не заперечуємо.

Летючий голландець на автостопі: незабутня пригода

Друг мій їхав автостопом з одного міста до іншого. Стоїть на узбіччі - голосує. Всі проїжджають повз, але звертають увагу на нього. Нарешті зупиняється хлопець, друг сідає. А хлопець виявляється конкретним лихачем. Мчали вони зі швидкістю 140-150 км/год. Їхали хвилин тридцять. Висадив хлопець друга, коли завернув на іншу трасу. Друг знову починає гальмувати машини, що проїжджають, оскільки ще кілометрів 80 до пункту призначення не доїхав. І тут починається найцікавіше - повз нього проїжджають ті ж таки машини, які він намагався гальмувати кілометрів 70 тому. Водії просто забули про дорогу, всі з витріщеними очима дивляться на другана. Для них це був епізод для Секретних матеріалів". Довго вони напевно розповідатимуть історію друзям про хлопця "летючого голландця", що з'являється на узбіччі... ".

Коли авто і бензин – зовсім різні речі

Стоїмо сьогодні з другом на перерві. Розмова, як завжди, швидко перескакує з одного на інше: /компи, машини/, навчання... Він їздить на іномарці, і мене, як автолюбителя, зацікавило:
- У тебе який - 95-й чи 98-й?
- 2000-й...
-?
- Millenium Edition...
- А я взагалі про марку бензину питав.

Кому платити за ремонт: дружині чи майстерні?

- Це дзвонять із майстерні з ремонту автомобілів. Ваша дружина приїхала, щоб відремонтувати машину, але ми не знаємо, хто...
- Все зрозуміло, за ремонт плачу я.
- Та я про це не турбуюся. Я хочу дізнатись, хто заплатить за ремонт майстерні?

Святе авто з несподіваними змінами

Батюшка з рабином купили у складчину автомобіль. Домовилися, що машина не належатиме ні до тієї, ні до іншої релігії. Але батюшка все ж таки таємно від рабина окропив машину святою водою. Вранці йде він до машини і бачить: вихлопна труба стала коротшою майже на долоню.

Автомобільні абревіатури з гумором

Розшифровує назви деяких автомобілів.
Acura - Asia's Curse Uрon Rural America (Азіатське прокляття сільській Америці)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Прискорення із самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Народжений досить багатим)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Викидень італійського автопрому)
Ford - Fix Or Reрair Daily (Чінити та ремонтувати щодня)
Hyundai - Hore You Understand Nothing's Driveable And Inexрensive (Сподіваюся, ти розумієш, що за такі гроші ніщо їздити не буде)
Saab - Sad Attemр At Beauty (Жалюгідна спроба краси)
Kia - Killed In Assembly (Убитий при складанні)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз куп
мул - більше не буду) Rontiac - Roor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобіль, заздалегідь позбавлений якості.

Несподіване відкриття у світі автосервісу

Працюємо ми з товаришем у автосервісі, у відділі оформлення ремонту. Історія, яку я розповім сталася спекотного літа, тому кипіли не тільки машини, а й мізки у деяких товаришів... Запарившись сидіти в задушливому приміщенні, в якому кондиціонер, що працює на повну котушку, не рятував, ми вирішили вийти покурити на свіже" повітря.. Стоїмо значить куримо, повз машину їздять, тут же механіки сидять, теж курять. Біля узбіччя, прямо навпроти нас із товаришем стоїть припаркований Nissan темно-зеленого кольору, за кермом сидить дядечко значних розмірів у білій сорочці з ланцюгом на руці... коротше все як належить - теж курить... Тут під'їжджає диво російського автомобілебудування марки "Ока" (теж темно-зеленого кольору) і паркується перед Nissan. З цього диво-авто з боку пасажира вилазить "молодший науковий співробітник якого нитка НДІ" у великих окулярах з величезним склом і підходить до нас. Тут з'ясовується, що вони з водієм не можуть знайти якийсь магазин за такою-то адресою. Ми остаточно оф#гев від клієнтів, які дістали на робочому місці, від спеки і взагалі від усього намагаємося мирно відправити його на всі чотири сторони, а точніше до механіків, що палять поруч. Чоловік починає розпитувати механіків, нарешті хтось із них більш-менш виразно відповідає як їм їхати далі... і тут починається найголовніше... і крокує до темно-зеленої машини припаркованої біля тротуару, не роздумуючи відчиняє двері, плюхається на сидіння, закриває двері, і повертає голову, щоб повідомити водилу подальший маршрут... Водила ж Nissan, що сидів за кермом, від такої спритності на кілька секунд втратив дар мови., але прийшовши до тями просто сказав: - Здрастуй. До цього моменту всі курці на вулиці просто згиналися від сміху і ось під цей регіт приблизно п'ятнадцяти чоловік чоловікові довелося вилазити з Nissan і тупотіти до свого "джипа". До речі мужик з Nissan залишився цілком спокійним. ".

Коли стиль заважає стати водієм

Навчалася я на курсах з водіння автомобіля. Прийшла на перше практичне заняття. Було дуже спекотне літо, і на мені була довга вузька сукня. Сівши вперше за кермо, я відразу зрозуміла, що мені не зручно, тому що кермо уперся мені в коліна. Я повідомила про це інструктора, на що він запропонував мені розсунути ноги.
- Ви що, я дівчинка! - обурилася я.
- Ти не дівчинка, ти водій...

Пасат чи пасрат: кавказець у автосалоні

Приходить кавказець в автосалон і каже:
- Вах, слющу так! Я хочу Пасат!
Менеджер йому:
- Ось будь ласка, до нас прийшла новітня модель Volkswagen Рassat, двигун 2 літри, шкіряний салон, наворочений весь і таке інше.
- Та ні, слющай! Ти не розумієш так! Де у вас тут можна пасат та пасрат?