За повідомленнями інформагенств, у Нью-Йорку поліція знешкодила кинуту автомашину, в якій знайдено таблицю Менделєєва, електропаяльник і томик Пушкіна російською мовою. Спецслужби висловили припущення, що машина належала російській мафії, а паяльник та таблиця Менделєєва могли бути використані для збирання атомної бомби. Готується запобіжний авіаудар штаб-квартирою російської мафії на Брайтон-Біч.
Сьогодні бачив, як тролейбус на автозаправку заїжджав.
- Борис Моїсеєв нещодавно зізнався, що його улюблений автомобіль - запорожець!
-?
- Він теж заводиться через дупу!
За статистикою в Нью-Йорку кожні 3 секунди автомобіль переїжджає одну людину. Знаєте, чому? Тому що автомобілів так багато, що ця людина навіть не встигає піднятися.
Купив чоловік Жигулі". Їде із магазину додому разом із сином. Дорогою тричі глух мотор. З горем навпіл доїхали, загнали машину до гаража. Папа дістає товсте "Посібник з ремонту автомобіля", показує синові і каже:
- Ось, синку, тепер це наша Біблія.
- Ні, тату, - відповідає синок, - це наша Камасутра... ".
- Яка чудова тачка! Це ж передостання модель Порше"! Звідки у тебе бабці на цю машину?
- Я господареві автосалону за неї віддав свій тромбон!
- Золотий тромбон, чи що?
- Та ні, звичайний.
- Заливаєш! За тромбон - таку машину?!
- Так. Господар автосалону залишився дуже задоволеним нашою угодою. Він живе якраз наді мною!".
Поліцейський зупиняє машину. У ній дві черниці:
- Мем, це швидкісне шосе, а ви повзете як черепаха.
- Але там був знак 20...
- Це номер автостради.
- А з вами, що таке? - Запитує бліду, як полотно, пасажирку.
- Ми щойно звернули з шосе 200". ".
Японський турист, прилетівши до Парижа, бере таксі та їде дивитися Ейфелеву вежу. Дорогою японець бачить у дзеркало заднього виду, що їх обганяє мотоцикл. Тоді він торкається таксиста за плече і каже:
- Мото Кавасакі" - дуже швидко... Made in Jaрan!
Через деякий час японець бачить, як їх обганяє якась машина. Він знову торкається таксиста за плече і каже:
- Авто "Тойота" - дуже швидко... Made in Jaрan!
І так кілька разів. Нарешті вони під'їжджають до Ейфелевої вежі, і таксист каже:
- Будь ласка, з вас 350 франків (50 $).
Японець:
- Ой! Чому так дорого?
Таксист, посміхаючись:
- Адже лічильник - дуже швидко. Made in Jaрan!".
Стародавні російські майстри могли побудувати хату, користуючись лише сокирою та своїм умінням, або побудувати корабель без жодного цвяха... Стародавні традиції успадкував автозавод Москвич". ".
- Купив учора круту машину: П'ятилітрова, автомат, електроніки напхано, працює безшумно, 2001 року випуску, тільки з Німеччини привезли, 1600 оборотів тримає...
- А що за марка?
- Пралка Бошовська...
Їдемо з Любимою (Л) із гостей на авто. За кермом, природно, вона, оскільки з гостей. Права у неї давно, але практики обмаль, тому коли вона за кермом я намагаюся не розслаблятися. Оскільки на вулиці майже ніч, машини мінімум. Попереду перехрестя, світлофора немає, зате у нас висить знак STOР. Кохана, не звертаючи уваги на знак і не зменшуючи швидкості, проїжджає перехрестя. я природно питаю:
(Я) Ти чому не зупинилася?
(Л) А що, мала?
(Я) Звичайно, адже у нас висів знак Рух без зупинки заборонено"!
Відчуваю з її боку деяке замішання і після нетривалої паузи вона мене запитує:
(Л) ТАК І БУЛО НАПИСАНО?".
У мене машина ВАЗ 2110. Вирішив на неї поставити протитуманки. Заходжу до магазину автозапчастин. Там величезний вибір протитуманок і я природно питаю продавця якісь краще. Він радить купити штатні на "десятку". Мотивує, що вони не поганої якості, швидко встановлюються і коштують дешевше за імпортні. Я погоджуюсь, і додому приходжу з покупкою та щасливою усмішкою на обличчі. Кохана питає, що за привід для посмішки. Пояснюю: так мовляв і так, купив для улюбленого авто протитуманки, штатні для "десятки", велика рідкість. Кохана починає уважно їх розглядати. після чого заявляє, що тільки мене, лопуха, ТАК могли обдурити. не розуміючи, питаю: а в чому обман? "Дурник ти, дурник. " - шкодує мене кохана - "Які ж вони ШТАТНІ, якщо у все скло написано ЗРОБЛЕНО В УКРАЇНІ!".
Вчора у мене в машині щось загуло. Я знаю, що якби глушник відірвався, то рев нагадував би літаковий, а тут тихо так, але насторожує. Приїжджаю я сервіс, до свого автомайстра. Послухав він, послухав, кудись заглянув, а потім і каже мені при всьому чесному народі (уявіть, годині 8 вечора, повно клієнтів, майстри тут же поряд знаходяться, і всі - мужики): - У тебе в штанах прокладка прогоріла. Полазь на яму, я зараз поміняю. Зупинити свій мимовільний погляд нижче пупка я не змогла. Блискавично пролетіла думка про те, що навколо купа чоловіків, а він... Та за мої гроші... Бентежило тільки слово прогоріла", але я віднесла це на рахунок стомливої та нестерпної липневої спеки. Загалом я образилася. Сказала майстру Сашка: - Пощастило тобі, що ти на мене потрапив. Інша за таке по морді могла б дати. І гордо пішла на своїй гуркітливій машині, незважаючи на здивований погляд Сашка. Через півгодини задзвонив мій мобільний і Саша, вибачаючимся тоном, за яким простежувалися ледь стримувані напади сміху до сліз, почав пояснювати, що штани - це така деталь у машині, що він не мав на увазі нічого такого і так далі. Загалом, ті самі півгодини, поки я скривджено їхала додому, він і всі присутні поряд чоловіки спочатку намагалися зрозуміти, чим мене образили, а потім намагалися перестати сміятися, щоб потрапити по клавішах телефону і подзвонити мені. ".
Вчора на вулиці гр. Сидоров витягнув з-під коліс автомашини гр. Федорова. Відповідаючи питання нашого кореспондента, гр. Сидоров скромно сказав:
- Було важко.
Як з'ясувалося, гр. Федоров був під своїм автомобілем, ремонтуючи його.
Нова пропозиція від АвтоВАЗу! Тепер, купуючи автомобіль із заводськими дефектами, подряпинами та іншими недоліками, Ви платите лише за автомобіль!
Порада:
Припаркуйте машину на жвавій автостраді, виставте у вікно фен для волосся назустріч руху машин. Ви побачите, як вони уповільнюють швидкість.