Знайомий працює в автомагазині та розповів такий випадок. У цьому магазині є практично всі засоби, олії, емалі тощо, які використовуються на території нашої країни, чим дуже пишається як господар, так і працюючі у магазині. І ось приходить до них нещодавно мужик, довго оглядає вітрину і, видно, не знайшовши того, що йому потрібно підходить до продавця і запитує: - У вас тосол Ачом" є? Продавця, який чудово розуміється практично у всіх типах авто-рідин це питання увігнало в повний ступор. Він судорожно став перебирати в голові всі можливі марки тосолів, намагаючись згадати тосол із такою екзотичною назвою, але не зміг. Зрештою, продавець, хотів уже сказати: "що на жаль такої марки немає, але мовляв не турбуйтеся, ми зробимо замовлення по каталогах і наступного разу, коли ви прийдете все буде", але все ж таки вирішив перепитати. Як з'ясувалося в результаті опитування, все виявилося набагато простіше, клінету потрібен був тосол марки... "A40M"! Після того, як тосол був проданий і клине пішов, весь особовий склад магазину, разом з господарем, що підійшов, ще довго реготали. А фрази, на кшталт: "Де у нас тут коробка з Ачомами була?" вже міцно входять у їхній торговельний побут.".
Я сам автолюбитель RT. Машині не бозна, яка, то заводиться добре, а то на мотузочку або з штовхача тільки. А ще маю доньку п'яти років, яка зі свого народження знає і бачить як заводиться злощасна машина. Нещодавно вона гортала альбом із репродукціями російських художників і побачила картину Бурлаки на Волзі". Довго й уважно її розглядала і зрозуміло сказала: - Це вони катер з штовхача заводять!".
Історія сталася з одним моїм знайомим. Якщо ви бачили мультфільм Шрек" - то можете собі уявити. Він дуже нагадує головного персонажа. Автомобіль у нього - скромний джип, максимальної навароченості. Сама історія. Глибока ніч, джип головного героя зупиняє самотній ДАІ на пустельному заміському шосе. До найближчого житла кілька кілометрів обидві сторони. Що він там робив - історія замовчує. "Перевірка документів, покажіть що у вас у багажнику... " і т. п. Загалом нудно товаришу міліціонеру. Розважається він так. А у відповідь чує "Усаму Бен Ладена під килимком везу... " Даішник робить стійку (а справа саме відбувалася після пам'ятних подій 11 вересня), вдає що вірить і починає багажник досліджувати. Дуже захоплено треба сказати. Довго та нудно. Позу при цьому інакше як "раком" назвати складно. У цей час герой цієї історії, якому цей цирк почав набридати, прилаштовується до нього ззаду, майже торкаючись, і вимовляє ласкавим голосом з наголосами на перший склад, нахиляючись до самого вуха: "Ну що милийий, наааашел що нііібудь?". Блідючий продавець смугастих паличок відскакує на два метри, однією рукою перевіряючи цілісність штанів, а іншою мовчки простягаючи документи. ".
Два приятелі, затяті автомобілісти, зустрічаються в парку. Один як ні в чому не бувало каже: - Корисно для здоров'я час від часу ноги розім'яти! Інший з іронічною посмішкою погоджується: - Це точно! А за що в тебе права відібрали?
Ніч. Автостоянка. Втомлені авто вихваляються любовними пригодами. Жигуля": - Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті трахнув... "Москвич": - А я "Ниву" притис на узбіччі. "Запорожець" (мрійно): - А я з мотоциклом "Урал" у кюветі перекидався... Обурені голоси: - Підлюка, та ти гомік? "Запорожець" (злякано): - Що ви, братики! Адже я тільки з коляскою!".
Зіткнулися дві машини. Розлючений водій першої машини кидається до власника другої: - Подивіться, що ви наробили! - кричить він. - Ви розбили мої зубні протези! - Гаразд, - заспокоює його другий водій. - Порійте в цій коробці. І він подає постраждалому картонну коробку, де той виявляє сотні зубних протезів. Порившись у них, він знаходить відповідний і радісно вигукує: - Годі ж, як пощастило! Добре, що зіткнувся з дантистом. - Дантистом? - дивується другий. - Я не дантист, а могильник.
Зустрічаються два друзі: - Ти, я чув, машину купив? - Так, така гарна річ, тепер все встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити олію, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв в автосервіс, поміняв крила, заїхав до автомагазину за Тосолом". І як би я все це без машини встиг?".
Їде новий російський на джипі, бачить, йдуть два здоровенні жолоби і тягнуть під руки третього... Зупиняється. - Чоловіки! Що сталося? - Та ось, - відповідають, - братик мерс" в автосервіс здав... Вчимо ходити. ".
На одній із найбільших виставок автомобілів кореспондент відомої газети просить кожного гостя сказати кілька слів про машину з його країни. Англієць підходить до Роллс-Ройсу і каже: - Ця машина - для елітних чоловіків! Італієць стає біля Феррарі: - Ця машина - для елітних жінок! Українець ляскає Запорожцем: - Ця машина - для елітних доріг!
Блондинка вирішила продати свій старий автомобіль. Це виявилося не так просто, адже машина пройшла вже 300. 000 км, а на таку стареньку не кожен покупець клюне. Вона поділилася своєю проблемою із брюнеткою подружкою по косметичному салону. І та порадила їй свого знайомого, який всього за пару сотень відкрутить назад спідометр і вийде лише 30. 000 км пробігу, а це вже зовсім інше питання. Через кілька днів вони зустрілися знову і брюнетка поцікавилася - як справи. - Ти знаєш, - задумливо відповіла їй блондинка, - я, мабуть, не продаватиму її. - Чому?! здивувалася брюнетка. Ти ж так мріяла про нову тачку - Та я ось тільки сьогодні вранці глянула на спідометр, а у мене там всього тридцять тисяч Що я дура таке нове продавати?!
Відтепер усі моделі Запорожців випускатимуться з двома вихлопними трубами. Тепер, якщо Ваш улюблений автомобіль зламається, Ви зможете відвезти його додому, як тачку.
Один знайомий швидко гнав машиною. Справа була ввечері, а тут, є такі автоматичні камери, які фотографують усіх гонщиків, що швидко їдуть, ну ось, зробили і його портрет. Через тиждень приходить йому чек на енну суму та фотографія його машини з показником швидкості. Ну, він, не будь надто серйозною людиною, взяв, сфотографував на столі гроші на суму вказану в чеку і вислав на зворотну адресу. Ще через тиждень надходить відповідь. Він відкриває конверт - там фотографія наручників.
З'явилася нова автосигналізація. При першому дотику до машини лунає: Щас Серьогу покличу!" При другому - те саме, але голосніше. При третьому: "СЕ - РЕ - ГАААА!" Це не анекдот - продається в Царициному!".
