В автосалоні якийсь аматор швидкої їзди цікавиться, наскільки міцна та надійна та модель, перед якою він стоїть.
- Ну, а що зі мною буде, якщо я вріжусь у дерево зі швидкістю 120 кілометрів на годину?
- Все передбачено, мосьє! Бачите, он там над кермом фігурку святого Крістофа?
- Так... Він не дасть мені врізатись у дерево?
- О ні, мосьє! Справа не в дереві - він допоможе вам потрапити до раю без черги.
Повзе монтажник навколішки горищем уздовж кабелю, стеля низька, темно, по вуха в пташиному посліді, кругом тільки кішки дохлі валяються. Раптом назустріч йому виповзає бомж - такий самий брудний, смердючий і гидкий, як монтажник. Бомж:
- Мужик, ти що тут робиш?
- Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник.
- А коаксіал тестував?
- Так тестував!
- А лінк на хабі горить?
- Горить.
- А мастдай у юзера який?
- 95-й, начебто не глючить.
- А мережевуха трикомівська?
І тут монтажник зрозумів, що чекає його в майбутньому...
Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А че це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.
Самотність - це коли радий навіть спаму.
Яка різниця між Windows і жінкою?
Жодної: та сама звичка вивалювати гори непотрібної інформації і
по три рази питати підтвердження очевидного.
Ось Ви кажете: Комп'ютерні віруси, комп'ютерні віруси - працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОСЬ ЦЕ СИЛА!
Вчора баба Маня зачепила своєю шваброю Сервер, так пів дня весь офіс без роботи сидів!".
Йде старенька і вулицею і бачить - кілька людей б'ють морду одному, вирішила заступитися:
- Що ж ви робите, живій людині кулаками по обличчю б'єте.
- Забирайся, бабцю, ми спамера спіймали!
- Так що ж ви його руками-то? Ногами треба, ногами!
Попросили програміста привести у виконання смертний вирок, але дали тільки три патрони через бідність. Кажуть йому:
- там взагалі-то четверо: Гітлер, Сталін, Пол Пот і Білл Гейтс. Ти вже сам розберися.
Після виконання запитують:
- ну і на кого ж ти потрончики витратив?
- всі три в НЬОГО!
Я так пишаюся своїм сином! Він системний програміст, пише на Delphi і на С++, проєктує SQL бази і займається розробкою серверних додатків. Але... хлопчаки завжди хлопчаки. Цього разу він знову приніс звідкись Doom і тепер ганяє по 7-му рівню, забувши про роботу і навчання. Раніше я користувалася звичайними засобами: deltree doom2 /Y, F8, Enter, Enter, delete *. * Але в сина завжди знаходилася резервна копія, або він запускав Unerase. Доводилося стирати заново... Від подруги я дізналася про format c: /U. Format - це просто диво! З ним від файлів не залишається і сліду! Тепер я користуюся тільки ним! Чисто! Чисто! Чисто! Стирає навіть те, що іншим не під силу!
Розмовляють два друга:
- Ти де це так м'язи накачав?
- Та в інтернеті скачав
- як це?
- зробив трипудову мишку!
Компанія МАЙКРАСОФТ експлуатувала 1 міл. клавіатур: Причина експлуатації - знос клавіш CtrlAltDel.
Який біль... Який біль... Internet Explorer 5. 0!
На роботі пропав програмер. День немає, два. На дзвінки не відповідає. Ну вирішили перевірити що та як. Прийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий програміст із напівпорожньою пляшкою шампуню в руці. Відняли в нього пляшку і читають інструкцію:
1. нанести на вологе волосся.
2. намилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повторити.
- Яка різниця між програмістом у штанах і програмістом у спідниці?
- Час доступу.
Дівчина в ліжку з програмістом:
- Перезавантажитися не пробував?