Приходять батько-заєць із сином-зайцем додому. Батько-заєць весь у
крові. Мати-зайчиха жахається: звідки мовляв такий.
- Та от із ведмедем бився до смерті, - каже батько-заєць.
Зайчиха мовляв, як та що ти. А заєць-син їй:
- Бреше він мам, ішли ми з батьком повз стадо слонів, то в
однієї слонихи місячні почалися - татом затикали.
Весна. Ліс. Дорога. На дорозі валяється дохлий заєць. По дорозі їде машина і зупиняється перед зайцем. З машини виходить гарячий фінський хлопець, дістає з багажника поліетиленовий пакет, кладе туди зайця і занурює трофей у багажник зі словами:
- Пригодиться!
Глибока осінь. Та сама дорога в тому самому лісі. Та сама машина зупиняється на тому самому місці. З машини виходить той самий гарячий фінський хлопець, витягує з багажника пакет, дістає звідти зайця й акуратно кладе на дорогу:
- Не пригодився.
Заєць входить у купе:
- Хто хоче в морду?
Лев каже:
- Ну, я!
- Іди в тамбур - мені щойно дали.
Вовк курив косяк, щось відволікся - немає косяка... Став у всіх з'ясовувати - заєць не брав, лисиця не брала, дивиться - ворона летить. Ворона, косяк не бачила?" - "Який до біса косяк! Кидайте в мене камінням, я сісти не можу!"".
Йде заєць лісом, дивиться, біжать звірі, а позаду всіх мураха. Зупиняє його і питає:
- Ти куди мураха біжиш?
- Та левиця між дерев застрягла.
- А ти-то куди, такий маленький?
- А що я не мужик чи що.
Зметикували два зайці в лісі на пляшечку горілки, а закуски нема. Вирішили піти до ворони. Знайшли ворону, на гілці, а в дзьобі в неї сир.
- Привіт, вороно! Вона мовчить...
- Випити хочеш?
- ТАК!
Сир падає і зайці з'ї#буються. Наступного дня знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку, запитує:
- Стільки вистачить?
- ТАК!
Сир падає, зайці з'ї#ебуються. На третій день знову з пляшкою до ворони:
- Ворона, випити хочеш?
Мовчання... Заєць, наливаючи в склянку:
- Стільки вистачить?
Мовчання...
- Ворона, ти що думаєш, ми тебе на#бати хочемо?
- ТАК!
Заєць каже вовку:
- Якщо відгадаєш три загадки, дозволю тобі мене з'їсти.
- Згоден.
- Пара чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, зі шнурками стоять біля дверей.
Вовк мовчить.
- Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, квакає, починається на ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!".
Впіймав Вовк Зайця і питає:
- Зайцю, ти морквину любиш?
- Так. - ледве чутно відповідає заєць.
- На. - вовк дає Зайцю морквину.
- Хрум, хрум... - заєць з'їдає її з подивом.
- А капусту любиш?
- Звичайно. - заєць відповідає вже більш упевнено.
- На. - дає капусту.
- Хрум, хрум... - заєць з'їдає її.
Лунає благородна відрижка.
- Ну що наївся?
- Так!
- А я зайців відгодованих люблю.
Дружина запитує чоловіка:
- Любий, а правда, що заєць - найдурніша тварина?
- Так, зайчику мій.
Сидить заєць під деревом, дрочить і співає пісню: маленька країна... "
Йде ведмідь. Побачив зайця і каже:
- Ти що робиш, зайцю?
- Та ось дрочу, пісню співаю!
- А можна мені з тобою!
- Та сідай, у чому проблема!
Ведмідь сів поряд, вивалив своє господарство і заспівав: "великі города..... ".
Сидить заєць на пеньку, курить сигарету. Повз проходить корова і каже:
- Такий маленький і вже куриш!
Заєць:
- Такий великий і без ліфчика!".
Йшов лісом Заєць. Раптом бачить, у глибокій ямі сидить Вовк.
- Так тобі й треба - подумав Заєць і далі пішов.
Йде і думає:
- Що ж це я? Треба було хоча б обізвати його?!
Повернувся Заєць і давай над Вовком глумитися:
- Ах, ти вовчина ганебний, собака дикий, джульбарс недороблений...
Відвів Заєць душу й далі покрокував. Йде і думає:
- Що ж це я? Треба було хоча б плюнути в нього?!
- Ах, же ти козлик безрогий, занудьгував? - і з цими словами Заєць почав матюкати Вовка, закидаючи його камінням і палицями. Наостанок помочився на Вовка і, з почуттям глибокого задоволення, покрокував геть.
Та тільки знову повернувся до ями, вирішивши, що таку унікальну можливість не можна втрачати і, що не все ще випробувано. Підійшов Заєць до ями, послизнувся і впав у неї. Піднімається перед Вовком і обтрусившись:
- Сірий! Не повіриш! Вибачитися прийшов!
Зустрічаються ведмідь і заєць. Ведмідь каже:
- Заєць, хочеш вертоліт покажу?
- Ну покажи.
Ведмідь закручує зайцю вуха, відпускає. Заєць - ФРРРРРРРРРРРР! - в
кущі - ШЛЕП. Ведмідь поржав і пішов.
Через деякий час знову зустрічаються. Заєць каже:
- Ведмідь, хочеш вертоліт покажу?
- Ну, косий (мацаючи свої маленькі вушка), покажи.
- А ти очі закрий.
Ведмідь заплющив, заєць як #бне йому дубиною - наповал!
- Нема чого під лопаті вставати!
Валяється вщент п'яний заєць у Калюжі. Підходить до нього Лев.
- Ти чого заєць тут валяєшся. Встань!
- Пішов на...
- Та ти че, Заєць, зовсім офігів, ти хоч бачиш, хто перед тобою стоїть?
- Пішов у...
- Та ти що, Заєць, не бачиш, хто перед тобою? Це ж Я Лев,
Цар звірів!
- Тоді чого ти до водоплавних пристаєш?
Біжить заєць лісом, бачить колобок іде в наколках, з
пістолетом і ножем. Побіг заєць до вовка.
- Вовк що з колобком сталося?!
- Це не колобок, це їжачок із зони повернувся.