Помирає мисливець і опиняється на небесах. А там Бог у покарання за кров невинно убієнних тварин перетворює його самого на зайця і відправляє назад на землю.
Через деякий час заєць потрапляє в капкан, а ще через деякий час туди приходить мисливець, який його поставив. Заєць мисливцеві:
- Відпусти мене, можливо, ти мені не повіриш, але я сам у своєму минулому житті був мисливцем!
- Тим гірше для тебе, друже: я у своєму минулому житті був зайцем.
Йдуть, значить, лісом ведмідь і зайчик. Захотілося їм по великій нужді сходити.
Ну, сидять значить, тужаться, думають про сенс життя etc, а ведмідь зайця і питає: Зайцю, а тебе не дуже турбує, коли рештки фекалій на шкірці залишаються?" - "Та ні, в принципі" - "От і чудово" сказав ведмідь і характерним жестом використав зайця як туалетний папір... ".
Йде якось Заєць лісом, раптом бачить під кущем Ведмідь
накурений сидить:
- Здорово ведмідь!
- Здорово бобер!
- Ти чо ведмедик, з ялинки впав! Я - не бобер, я - заєць!
- Та не заєць ти а бобер... ну, пішли у Вовка запитаємо.
Підходять вони вдвох до вовка:
- Здорово вовк!
- Здорово вовк!
- Привіт ведмідь, привіт бобер!
- Ти чо вовк, з ялинки впав! Я - не бобер, я - заєць!
- Та не заєць ти а бобер... ну, пішли в Сови запитаємо.
Підходять вони до сови:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРИ!
Йде лев лісом. Зустрічає вовка:
- Ага! Вовк! - записує в книжечку,
- Завтра прийдеш о восьмій ранку до мене на сніданок! Питання?
- Ніяк ні! - Відповідає вовк і понуро бреде далі.
Зустрічає лев лисицю:
- Ага! Лисиця! - записує в книжечку,
- Завтра прийдеш о другій годині дня до мене на обід! Питання?
- Ніяк ні! - Відповідає лисиця і понуро бреде далі.
Зустрічає лев зайця:
- Ага! Заєць! - записує в книжечку,
- Завтра прийдеш о шостій вечора дня до мене на полуденок! Питання?
- Можна не приходити?
- Можна! Викреслюю.
Врятував одного разу заєць лева. Зібрав лев усіх звірів і оголосив: На кого заєць поскаржиться, того одразу ж розтерзаю".
Йде задоволений заєць лісом, бачить лисицю.
-Привіт, лисиця!
-Привіт, заєць!
-Ну що, лисиця, може мінет?
Лисиця думає: "Блін, поскаржиться леву, розтерзає ще мене, що ж робити нічого... "
-Ну гаразд, пішли в кущі.
Йде далі задоволений заєць, бачить вовка.
-Привіт, вовче! Може, мінет?
Думає вовк: "От попав, не дай боже леву розповість".
-Ну добре, пішли в кущі.
Знову йде заєць лісом.
-Привіт, кабане!
-Здорово, заєць!
-Кабане, як справи?
-Хорошо, заєць.
-Кабане, може мінет?
-Хорошо, пішли в кущі.
Через п'ять хвилин заєць виповзає з кущів, відпльовуючись: "Тьху, педераст волохатий, прогульник хріновий, на збори не ходить". ".
Їде лісом вовк на мерседесі. Йде назустріч заєць. Вовк йому каже:
- Заєць, у натурі, купуй у мене мерс!
- А на х?й він мені? Я й пішки можу ходити.
- Нічого ти не розумієш! Ось дивись.
Тут якраз іде лисиця. Вовк їй кричить:
- Гей, лисице! Хочеш, прокачаю?
- Хочу.
Відкрив їй дверцята. Лисиця тільки в салон голову сунула, як вовк дверцятами грюкнув, шию їй прищемив, зайшов неквапливо ззаду і отиметься як сидорову козу.
Відчинив дверцята, лисиця втекла.
- Ну що, косий, бачиш, яка річ класна! Ну як, береш машину?
- Машину ні, а дверцята мабуть візьму...
- Що вийде, - запитує заєць, - якщо 8 розділити
навпіл?
- Якщо горизонтально, то два нулі, а якщо вертикально -
дві трійки - швидко зметикував вовк.
Біжить лісом вовк за зайцем. Раптом попереду дерево з розщепленим стовбуром.
Заєць проскочив крізь нього, вовк застряг. Заєць озирнувся через плече, оцінив ситуацію. Неспішно повернувся назад і отиме вовка як сидорову козу. Потім неспішно побрів своєю дорогою.
Вовк, весь розлючений, сяк-так видерся зі стовбура і понісся слідом за зайцем.
Заєць побачив вовка і понісся вперед, весь тремтячи від страху. Бачить, попереду болото. Пірнув у нього, вуха зав'язав вузлом, причаївся. Підбігає вовк:
- Гей, бобер! Зайця не бачив?
- Я з п#доразами не розмовляю!
- От блін! Уже й кожен бобер знає...
Раптом за п'ять кроків від мене сидів під ялинкою заєць. Він узяв рушницю, націлився і каже: Не чіпайте мене, вибачте". ".
Йде заєць лісом. Назустріч вовк. Заєць:
- Сірий! У якому в мене вусі дзвенить?
- У правому!
- А як ти здогадався?
- Так я ж тобі вчора ліве відірвав!
Одружився заєць зі слонихою. Зустрічають його дружбани і бачать, що змарнів бідолаха.
Запитують:
- Чого так схуд, заєць?
Він їм:
- Та розумієте, мужики, трахаю, потім лізу до морди цілувати, потім знову назад... і. т. д.
Минуло півроку... Знову зустрічають його чуваки і очам своїм не вірять, поправився заєць неймовірно! Знову запитують, як, мовляв, вдалося? А заєць їм:
- Спростив секс, тепер куди цілую, туди і е@у...
Йшов Заєць лісом... Раптом, бачить - чверть самогону стоїть!
Непочата навіть. Відсьорбнув і... звалився.
Тим часом Вовк тією стежкою йшов... Раптом, бачить - чверть самогону, а поруч заєць лежить. Ну-у-у!" - думає Вовк, - "клас! І випивка є, і закусон!" Відсьорбнув самогону і... теж звалився.
Підійшов потім Ведмідь. Зрадів картині на галявині, але... ковтнув і звалився без почуттів.
Минає певний час, прийшов до тями перший за списком дегустатор, чи то пак, Заєць. Розплющив очі... 8-О Четвертина стоїть, а поруч... ВЕДМІДЬ ІЗ ВОВКОМ ЛЕЖАТЬ БЕЗДИХАННІ...
Заєць: - Хм! Ну все пам'ятаю: як ішов, як пив, але як цих Дурнів уклав...
вбий - не пам'ятаю!".
Посадили під арешт на 30 діб Зайця, Вовка і Лисицю за те, що паскудили в громадських місцях і таке інше. При цьому за термін відсидки вони не повинні гужду справляти - за це, взагалі, смерть.
Ну сидять вони, терплять...
Вовк першим не витримав - навалив і додумався все це господарство під ліжко закидати.
Лисиця теж не стерпіла - потім стелю намазала.
Заєць терпів-терпів, терпів-терпів, терпів-терпів, взяв та й нафігарив. Ну а у Зайців-то, як відомо, послід не об'ємистий. Зібрав він сміття" в долоньку і тримає.
Минає термін, приходять до Вовка - начебто все чисто, але тхне...
зрештою, знайшли під ліжком - розстріл.
У Лисиці все облазили - нічого немає. Раптом зверху "штукатурка" відвалилася - Лисицю стратили.
До Зайця прийшли, все-все обшукали-обшукали - нічого. Стелю пошкрябали - все нормально. Потім, нарешті запитали: - "А що в тебе в руці?"
- Метелик
- А ну покажи
- Ні, а то полетить
- А НУ ПОКАЖИ!
Розтиснув він кулачок і каже роздасовано:
- Ну ось! Полетіла... ЕХ! А НАСРАЛА-ТО, НАСРАЛА-ТО!".
Біжить заєць лісом і кричить:
- Я можу кобилу трахнути!
Зупиняють його хижаки й запитують:
- Що, справді можеш?
- Можу, причому можу і до смерті затрахати!
- Ну пішли, перевіримо. Якщо не зможеш - з'їмо.
Вийшли вони на узлісся, знайшли кобилу, що паслася. Заєць збігав за табуреточкою, бо без табуреточки не дотягнутися. Підійшов ззаду до кобили, забрався на табуреточку, а кобила взяла та й відійшла. Він зліз, знову приставив табуреточку, а кобила знову відійшла. Так заєць півгодини бігав за нею узліссям із табуреточкою, врешті кобилі все це набридло, вона повертає голову і каже:
- Заєць, за&бав!
Заєць із переможним виглядом:
- Усі чули?
Була в Зайця хатинка луб'яна, а в Лисиці - крижана. Вони дуже дружили - і
Заєць писав Лисиці листи зі своєї Луб'янки на її Чукотку.