Сидять у барі звірі. Раптом заєць відчиняє двері стусаном, підходить до лева і каже:
- А ну, пішли.
Лев:
- Пішли.
Через деякий час лев повертається - весь у крові, з подряпаною мордою. Здивовані звірі запитують:
- Ну що?
- Та хто ж знав, що він по аґрусу побіжить?
Купив заєць ящик горілки, сховав його під кущем і написав: Горілки немає. Наступного дня на цьому місці бачить записку: "Їжачок не брав".
Біжить Лось лісом лісом, бачить Заєць косяк забиває.
-Заяац, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли зі мною.
Біжать вони разом, бачать Вовк малагу варить.
-Вовк, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно
спортом займатися. Побігли з нами.
Біжать вони разом, бачать Ведмідь зі шприцом.
-Ведмідь, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс
модно спортом займатися. Побігли з нами.
-Чиш, Лось, я щось не розумію, ти коли накуришся таку херню гониш!
У лісі почався голод. Лев, як цар звірів, збирає на
галявині в лісі рать і каже їм:
- Оскільки я ваш цар, ви зобов'язані мене нагодувати.
Якщо мене хто-небудь не нагодує, я буду змушений бити його своїм великим і потужним членом по голові.
Звірі все все зрозуміли і розбіглися. Вовк приніс барана, лев подякував вовку. Лисиця принесла курочку, а заєць приніс капусти. Лев до зайця:
- Сюди косою.
Бере зайця і давай його бити по голові своїм великим і потужним членом.
А заєць сміється. Лев у подиві запитує косого:
- Ти що косий, я б'ю тебе, тобі боляче, а ти сміхом заливаєшся?
Заєць йому у відповідь:
- Льова! Он Їжачок кошик із грибами несе, а за базар треба відповідати.
Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання: доставити зайця живим або мертвим. Йдуть американці: авіація бомбить ліс, скрекіт кулеметних черг, вибухи, через годину виносять обвуглену тушку зайця. Пішли англійці: у лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори: через п'ять хвилин виводять закривавленого ведмедя. Журі:
- Це що - заєць?
Ведмідь:
- Та заєць я, заєць, тільки чоботами більше не бийте.
Поставили зайця в лісі слідчим. Він до лисиці пристав:
-Чого хутро носиш?
Вона:
-Своє.
-Ні, вкрала, вкрала.
І до в'язниці. Сидить лисиця, нудьгує, тут гусака закидають.
- Гусак, а тебе за що?
-Та ось заєць привізався - на які ШИШІ" щороку на південь літаєш?".
Потрапила якось у глибоку яму ціла купа звірів.
Йшов час. Усі зголодніли. Стали вирішувати, кого першим з'їсти.
Заєць і каже: А давайте з'їмо саму руду".
Коротше, з'їли лисицю.
Через деякий час знову всім захотілося їсти.
Заєць і каже: "А давайте з'їмо самого клишоногого".
Коротше, з'їли ведмедя. Минуло ще кілька днів.
Заєць: "А давайте з'їмо самого... "
Вовк: "Ось-ось, найдовговухішого".
Заєць (поплювавши на лапи і пригладжуючи вуха): "Пizдець ослу". ".
Зібрав лев звірів, і каже:
- У мене є для вас дві новини, одна хороша, інша погана... З якої почати?
Усі: - З хорошої...
Лев: - До нас у ліс привезли вагон презервативів.
Усі: - Ура! А яка погана?
Лев: - Заєць розвантажував їх вилами.
Ведмідь дав зайцям грошей і послав їх у кіоск за сигаретами. Зайці гроші пропили і думають, що ведмедю сказати. Перший заєць каже другому:
- Ми коли до ведмедя прийдемо, він спитає нас де його цигарки, ти, коли він це спитає, на мене очі витріщи, а далі я йому все сам поясню.
Домовилися. Прибігають до ведмедя:
- Ну, де мої сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого
- Че, бл#, очі вилупив? Про#бав, п#дор?
Знайшли вовк і заєць мішок їжі, і стали сперечатися кому він дістанеться, і вовк запропонував:
- Давай тому дістанеться, хто іншому більше зубів виб'є?
Зяць погоджується. Вовк запропонував:
- Ти перший.
Заєць розбігся і як хрясь вовку по щелепі. Вовк випльовуючи зуби:
- Фефть.
Вовк бере зайця за вуха і трясеться йому по зубах, у зайця навіть ледве вуха не відвалилися! Заєць випльовуючи:
- Фифире!
- Як фифире! - дивується вовк.
- А в мене всього фифире!
Йде заєць лісом і кричить:
- Усі вовки підараси, усі вовки підараси...
Вилазить ведмідь і каже:
- Ти що, заєць, матом лаєшся?
Заєць:
- Та пішов ти.
Ведмідь підняв його за вуха і каже:
- Та в тебе ще молоко на губах не обсохло!
А заєць:
- Це не молоко, це - всі вовки підараси...
Ліс. Сидить заєць на пні, в носі колупає. Навколо нього ходить олень:
-Заєць, подивися, які в мене сильні, красиві ноги! Я найшвидший звір у лісі!
Заєць сидить, а носа колупає. Олень:
-Заєць, подивися, які в мене прекрасні, гіллясті роги! Я найкрасивіший звір у лісі!
Заєць продовжує мовчки колупати в носі. Олень:
-Заяць, подивися... Та чого ти мовчиш-то?!
Заєць відчужено-гордим тоном:
-Зате я багатий духовно.
Йде заєць лісом. То вовка за хвіст смикне, то лисиці стусана дасть. Усі розбігаються в жаху від нього. Назустріч іде ведмідь. Заєць ставить йому підніжку.
- Ти що, Косий?! - кричить, піднімаючись ведмідь. - Адже я ж Топтигін!
- А я - Косигін!
- Як все-таки дивно виходить! Візьми, наприклад, синів Петерсона. За одну й ту саму роботу один отримав гроші, а інший термін у в'язниці.
- Яким чином?
- Той, який маляр, отримав чотириста крон за те, що щось там замазав, а інший - бухгалтер - три роки за те саме...
- Молодий чоловіче, Ви будь ласка так не гострите! Олена Вікторівна у нас - головний бухгалтер... А головний бюстгальтер у нас - Надія Філліпівна!